Страница 9

Приходит корреспондент в клуб пофигистов. Спрашивает председателя:

– Вот скажите, неужели вам все пофиг?

– Ага.

– И что вот, политика или экономика пофиг?

– Ага.

– И что, футбол и хоккей пофиг?

– Ага.

– И даже женщины?

– Ага.

– И деньги?

– Не. Деньги не пофиг.

– Позвольте, а как же ваши принципы.

– А принципы – ПОФИГ!!!

Футбол на Руси изобрели в XIII веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

– Это же надо! – возмущается жена футбольного болельщика. – Ты наизусть помнишь имена всех футболистов, сколько им лет, календарь игр, но, наверняка, не помнишь дату нашей свадьбы!

– Почему же? Помню! Мы поженились, когда «Спартак» выиграл у «Динамо».

Из футбола:

– И вот он наносит страшный удар своей любимой левой ногой... Хотя нет, судя по удару, она у него для ходьбы.

Лежит муж на диване, смотрит футбол по телеку. Вставать за пивом в лом – кричит жене:

– Жена, неси пиво!

– Дорогой, а волшебное слово?

– Бегом, б...я!!!

Происходит историческая встреча Франческо Тотти и папы римского. Два часа о чем-то говорили, кричали, смеялись, били посуду... Наконец-то вышел Тотти, его сразу же окружают журналисты:

– Господин Тотти, как прошла встреча с папой?

Тотти, потирая фингал под глазом, важно отвечает:

– О, папа римский – клевый чувак! Встреча прошла при полном понимании! Мы с ним единогласно сошлись во мнении в 80 % всего обсуждения!

Наконец-то на костылях выползает избитый папа.

Журналисты к нему:

– Ваше святейшество, как прошла встреча?

Папа, с трудом:

– Ужасная встреча! Полное непонимание!

Один из журналистов:

– Ну как же так!? Ведь Тотти сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80 % всего обсуждения!

– Да, все так. Но ведь обсуждали мы 10 заповедей Господних!..

Разговаривают два футбольных комментатора:

– Как вам нравится игра этого футболиста?

– Он напоминает мне Достоевского.

– Но Достоевский же никогда не играл в футбол!

– Вот именно!

Встречаются два футболиста «Спартака»:

– Я, кажется, вас где-то видел!

– Да, я там иногда бываю...

Комментатор:

– И вот, наконец, на поле выходит сборная Эстонии. Идет 22-ая минута матча России – Эстонии... Счет по-прежнему 0: 0.

На футболе с Виктором Гусевым:

– А вот забавный факт – в предыдущем матче этому игроку выбили три зуба...

Идет футболист с тренировки в форме, в бутсах. Идет, наслаждается погодой, по стоpонам смотpит и дyмает:

– Да, это МОЙ гоpод! Я люблю его! Весна, девушки, красота...

Вдpyг из подворотни выскакивает толпа фанатов другой команды, наваливается на футболиста – бьют его, рвут одежду и yбегают. Он встает, с трудом ковыляет дальше:

– Да, это все же МОЙ гоpод... Вот только РАЙОH не мой...

На кровати лежат жена и муж. Вдруг жене захотелось любви. Она тормошит мужа. Супруг, спросонья, спрашивает ошалело:

– Что, футбол по телевизору показывают!?

– Нет! Спи уж!