Страница 30

КАК ИЗБЕЖАТЬ УВОЛЬНЕНИЯ

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗоТу больных и беременных увольнять нельзя.

* * *

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

* * *

Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия и потом сменить неугодного директора.

* * *

Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось вас и забудут уволить.

* * *

Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.

* * *

Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!

* * *

Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.

* * *

Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я дескать Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!

* * *

При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному, ни по чьему другому желанию».

* * *

Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.

* * *

В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!

* * *

В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте!

* * *

Придите в приемную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймет, что вы незаменимый профессионал, и никуда вас не уволит.

* * *

Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Петр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел...», а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ В СИЗО».

* * *

Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.

* * *

Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к... из моей компании», «You're fired»), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.

* * *

Можно также использовать прием Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!

* * *

Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут!

МУЖЧИНА ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ.

[СЕКРЕТЫ МУЖСКОЙ КРАСОТЫ]