Страница 16

#107 — А лошадь действительно не моя

19 октября 2009, 08:45

— XXXКом, здравствуйте.

— Здравствуйте! У вас картриджи к принтерам есть?

— Да, есть. Вам к какому принтеру?

— А я не знаю...

— Нужно конкретную модель знать.

— О, вспомнил. К лазерному!

— Еще конкретнее, пожалуйста. Мне надо знать модель и марку, у каждого принтера картридж свой.

— Нууу, вы скажите сколько они стоят, я выберу. Это не мне, меня попросили купить.

#108 — Не муж и жена, а четыре разных человека

19 октября 2009, 09:15

Работаю в одной из канцелярий суда, мой кабинет прямо напротив входа. Огромный стенд с номерами кабинетов и фамилиями люди упорно не видят, и заходят к нам.

Вот, например, гражданин пришел.

— Девушка, мне письмо от вас пришло, куда идти?

Беру у него из рук повестку, с выражением читаю вслух набранные в типографии фамилию судьи, номер кабинета. Гражданин с интересом слушает и зачем-то еще раз записывает все это на клочке бумажки. Задумчиво смотрит на повестку.

— А как зовут судью?

— Я же только что прочитала. Ни-ко-лай Пет-ро-вич!

Кажется понял. Но нет, выходит из кабинета, и вдруг галопом возвращается.

— Скажите, а судья мужчина или женщина?!

#109 — Да, точно, совсем!

19 октября 2009, 09:15

Работала как-то в фирме, занимающейся продажей и установкой в аренду кулеров для воды. В том числе ставили и бесплатно, по так называемому договору ответственного хранения, сокращенно ДОХ. Звонит клиент:

— Здравствуйте, Вы знаете, у нас проблема с кулером.

— В чем именно заключается проблема?

— Он воняет страшно.

Открываю договора клиента, выясняю, что кулер установлен как раз на ответственное хранение, начинаю объяснять условия выполнения ремонта, на автомате переходя на внутрикорпоративный сленг:

— Так, кулер у Вас по ДОХ...

— Да! Девушка! Он точно подох, я и говорю воняет, как дохлый кот!

А вот новенькая девочка, услышав от клиента «У меня там... ну... из краника... капает» отправила дядьку к урологу...

#110 — Простите, кто с тридцатилетним чем?

19 октября 2009, 09:15

— Я вчера купил у вас телевизор. Хотел его дома настроить. Весь вечер промучился. Оказалось, пульт не работает! Меняйте мне телевизор!

— Не может такого быть!

— Ну что Вы мне говорите. Я инженер с тридцатилетним стажем!

— Хорошо, давайте посмотрим.

…

— Так, а у Вас в пульт батарейки не вставлены.

— Э... А я думал, они там уже стоят...