Страница 13

– Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?

– Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел.

– Мне, пожалуйста, 2 места в последнем ряду...

– Ах! Места для поцелуев!

– Как «для поцелуев»? А если я доплачу?

Диалог 2-х ягодиц:

– Между нами все кончено!

– Это просто безнравственно – подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! – говорит отец сыну.

– А как ты познакомился с мамой?

– Нормально. Выиграл ее в покер.

Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей.

По громкости, высоте и продолжительности визга.

Квартира Бориса Моисеева. В кресле сидит сам Боря и читает журнал, рядом уборкой занимается служанка. Вдруг раздается телефонный звонок. Моисеев:

– Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если это Трубач, то я возьму.

Служанка:

– Борис, вас девушка?! Де-вуш-ка!!!

– Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.

– Ты что, с ума сошел – жениться на матери-одиночке?

– Да у нее такие груди! Блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!

– Что, такие большие?

– Нет, такие питательные.

– Дэвушка, падажди что всажу.

Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий, и рассказывают друг другу о своих успехах.

– Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю.

– Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю!!

– Да это что! Вот я, кубик Рубика за 1 минуту языком собираю.

На нудистком пляже откровенничают две подруги:

– Что мне здесь нравится больше всего, – говорит одна другой, – так это воришки.

Я вчера к...ла три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

Три жены о мужьях:

– Мой муж, как «Порше» – такой же мощный и надежный.

Вторая:

– Мой муж, как «Ягуар» – такой же быстрый и красивый.

Третья:

– А мой муж, как старый «Москвич» – без подсоса не заводится.

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:

– Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.

Девочка согласилась. А он опять:

– Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.

Девочка опять согласилась.

Педофил:

– А еще конфетку хочешь? А я тебя за...

Девочка – подруге:

– Пока этот т...ет, диабетом заболеешь.

Картинка «Утро после первой брачной ночи»: на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.

Жена:

– Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?

Муж:

– А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!

Ж:

– Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

Беседа двух друзей:

– Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.

– Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?

– Ага! Была и рада, и активна!!!

– А мой сосед женку свою постоянно называет «ласточка моя», ласково так...

– Что она у него, такая маленькая?

– Да не, она у него залетает постоянно...

– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

– Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее осматривает и говорит:

– У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.

– Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

Привезли девушку в приемное отделение. Она говорит: вот так и так, животик внизу болит. Повели на обследование и выяснили: внематочная беременность.

Она: