Страница 20
9 августа 2026, 22:50Парень у девушки:
– У тебя до меня мужчины были?
– Нет, – отвечает девушка.
– А у меня были.
Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея-анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: «Обед или клиент?» Решает, что обед, заглатывает. «Нет, подожди, рано для обеда», – и выплевывает. Заяц, отряхиваясь:
– Ну ты, шнурок, без засосов!
Одна барышня второй:
– Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика – и аж терпеть не могу!
Решили 7 гномов в...ть Белоснежку. Пришли к ее дому, заглянули внутрь, она спит. Запускают одного, а другой смотрит в щелочку в двери и всем говорит, что происходит:
– Первый зашел.
Остальные передают друг другу: «Первый зашел, первый зашел...»
– Первый разделся.
Дальше: «Первый разделся, первый разделся...»
– Первый раздел.
Дальше: «Первый раздел, первый раздел...»
– Первый вс...ил.
Дальше: «Первый вс...ил, первый вс...ил...»
– Первый к...ил.
Дальше: «Первый к...ил, второй к...ил, третий к...ил...»
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
– Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
– Какую?
– Спина к спине!
– Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
– Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!
Он и она легли спать. Он:
– Спать, что ли?
– Нет, сначала что ли, а потом спать.
В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему швейцар:
– Э, э, вы куда претесь?
– Куда, куда. Здесь костюмированный вечер «Ваше любовное приключение»?
– Ну здесь. А вы-то тут причем?
– А я, может, с зимы 57-го года не т...ся.
Он:
– В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она:
– В загс...
Вопрос:
– Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?
Ответ:
– Она соскучилась по родному языку.
Англия. Сидят в Лондонском скверике и ругаются два русских математика:
– Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
– Нет, Дмитрий Данилович, не факт!
– Факт!
– Не факт!
– Факт!
– Не факт!
...
– Факт!
– Не факт!
Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
– Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое вообще или сегодняшнее утро?
– Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
– Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!
Мужик приходит в аптеку:
– Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
– Вот у нас есть импортное, новое средство «Затрахон», только что получили.
Видите, вот написано – чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
– Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
– Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
– А-а, это для ваших девушек...
– Да нет, это для рук, не пришли телки.
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
– Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, «попробовать» презервативы он идет к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
Пока нет комментариев. Авторизуйтесь, чтобы оставить свой отзыв первым!