Страница 10

Майор спецслужб сидит на работе, мониторит мелафоном город, видит его дочь какому-то мужику минет делает, майор ей подзатыльник – хрясь.

Мужик:

– Ну, вот видишь, а ты говорила в горло не влезет!

Клиент знакомится с симпатичной служащей офиса:

– Девушка, с вами можно познакомиться?

– Предупреждаю сразу, я девушка строгих правил... в постели не курить!!!!!

Студентка сдает экзамен, в билете вопрос: «Теория Адама Смита».

Студентка все время говорит: «А. Смит», ясно, что списала и имени не знает.

Преподаватель задает вопрос:

– Как звали Смита?

Студентка краснеет и молчит.

Преподаватель смилостивился:

– Ну, хорошо, как звали первого мужчину?

Студентка краснеет еще больше и отвечает:

– Павликом.

Встречаются две подруги.

Обе работают стоматологами.

– Как прошла твоя первая брачная ночь?

– Отлично! Ни одной новой дырки!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

– Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Т...ся в общаге студенты – в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов.

Вдруг один парень подает голос:

– Хотите, анекдот расскажу?

Девушка:

– Только не пошлый!

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.

– Доброе утро, раздевайтесь – мне надо вас осмотреть...

– Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!

– Да, да, он мне так и сказал.

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

Всех женщин можно поделить на две категории:

1) ужас, какая дура!

2) прелесть, какая глупенькая!

Секретарша, убегая из офиса, берет телефон:

– Алло, Василий Петрович есть?

– Нет, – говорит секретарша, кидает трубку и убегает.

Настойчивый клиент перезванивает:

– А в цеху его нет? – первая фраза.

Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:

– У нас Овцехуев работает?

В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем – мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе.

– Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.

– В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?

– Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!

– И только-то?

– Да.

Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.

– А теперь?

– Да... гм... что ж, работайте.

После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:

– Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!

– Ну как жизнь после свадьбы? – спрашивает одна подруга другую.

– Да, с сексом проблемы...

– А что такое?

– Только начнем, так сразу муж в дверях.

Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки.

– Девушка, вам сколько лет?

– 17.

– Да-а... не дашь.

– Почему не дам? Дам.

– Что за человек наша новая сотрудница?

– Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.

Разговаривают две секретарши. Одна говорит: