Страница 20

– Вначале он принес мне букет цветов на работу. А вчера вот предложил сходить с ним в театр. Правда, потом быстро передумал и привел меня к себе домой. И правильно сделал – никакой Хазанов с ним и рядом не валялся...

Замужняя женщина жалуется своей подруге:

– Этот наглец полностью переложил свои отцовские обязанности с моих плеч на плечи какой-то женщины сомнительной наружности, впоследствии оказавшейся его личной секретаршей...

– Как твой новый шеф?

– Ну, как тебе сказать? На людях он сказочный принц, а вот в постели – Иванушка-дурачок...

– Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня?

– Это антиквар, – любезно отвечает подруга.

– Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?

– Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости нужно совсем не это.

– Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?

– Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.

– Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу со своей коллегой по работе?

– Устраиваю концерт дома.

Один нерусский (не так важна национальность) не пошел на работу, сидит дома, смотрит в окошко. Видит – идет начальник. Он шмыг под кровать, а жену проинструктировал:

– Скажи, что я на охоте.

Заходит шеф.

– Мань, а где мужик-то?

– Да на охоте.

– А сто грамм нальешь?

Деваться некуда, налила. Начальник поддал, повеселел, на подвиги его потянуло, ну и... получилось. Закончил дело, встал, натянул штаны и пошел домой. Муж вылезает из-под кровати, отряхивается и машет кулаком:

– Латна я охота ходил, а то бы я ему как тал, как тал...

Один молодой врач познакомился с девушкой, и возникла у них любовь с первого взгляда. Врач подумал, что, мол, вдруг медики ей не нравятся и решил держать в тайне свою профессию. Их роман был таким бурным, что они в первую же ночь оказались вместе в постели. После этого он пошел в ванную, а когда вернулся, девушка спрашивает:

– Можно задать тебе один вопрос? Ты ведь врач, не так ли?

– Да, я врач. Но как ты догадалась?

– По твоей манере мыть руки: ты их отряхиваешь, как хирург, перед тем как войти в операционную. И еще один вопрос: ты, случайно, не анестезиолог?

– Да ты просто ясновидящая! Как ты догадалась?

– Потому что я ничего не почувствовала.

Медсестра – больному:

– Хватит смотреть телевизор – пора в кровать!!!

– А нас не застукают?

Новый русский говорит своей молоденькой домработнице:

– Типа, сынку моему уже 15 скоро! Пора ему бабу пробовать! Чем проститутку брать, давай лучше ты! Ты человек проверенный! Да и деньжат срубишь!

Ну та подумала и согласилась. И вот они после романтичного ужина при свечах пришли в специально снятый номер. Тут баба разделась и спрашивает оболтуса:

– Знаешь, что я хочу?

– Не-а!

Тогда она легла на кровать:

– Ну а теперь, знаешь?

– Не-а!

Та широко раздвинула ноги:

– Ну!?

– Аа! Понял, ты хочешь одна всю кровать заграбастать!!!

У каждой женщины должно быть пять мужчин.

Первый мужчина – это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.

Второй мужчина – это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.

Третий мужчина – это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.

Четвертый мужчина – это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.

А пятый мужчина – это начальник, который как сказал, так и будет.

Одна подружка говорит другой:

– Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.

– Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.

– Естественно. Hо он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.