Страница 4

Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:

– Кем работаете?

– Путана.

– Это как?

– Hу выхожу я ночью на улицу и хожу от столба к столбу.

– Ясно. Иван, пиши – электрик.

На лавочке пред студенческим общежитием скучают 2 мента:

– Вань, давай негров побьем! – говорит первый.

– Зачем? – удивляется второй.

– А интересно, у них синяки бывают?

Начальник тюрьмы – подчиненному:

– Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.

– Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!

Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают:

– За что ты сидишь?

– За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка забыл.

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:

– Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?

– Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.

– Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

Заключенного приводят в камеру.

– Нет, сюда не пойду, – говорит заключенный, – здесь одни садисты.

Завели во вторую:

– Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.

Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.

– Здесь останусь, – говорит заключенный.

Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:

– А вас то за что, дедушка?

– За людоедство, сынок, за людоедство.

Стоят два гаишника с радаром. Один другому говорит:

– О, кто-то очень быстро едет!

– Какая скорость?

– Долларов двадцать.

Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит.

Выходит новый русский и мент ему говорит:

– Предъявите права!

– Пожалуйста.

Новый русский предъявляет права.

– Так это же не ваша машина!

– Вот доверенность.

– Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье?

– Вот разрешение.

– Откройте багажник!

Новый русский открывает, в багажнике труп!!!

– Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище!

– А почему у него в ж...пу паяльник вставлен?

– Вы не поверите, но это его завещание!

Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?

– Медикамент.

– Что такое половая недостаточность?

– Это когда член не достает до пола 15 см.

– Почему только 10 % мужчин попадают в рай?

– Потому что если бы попадали все, это был бы ад.

Два мента на мальчишнике. Новоиспеченного жениха спрашивает друг:

– Сколько теща должна иметь зубов?

– Два, один – зятю бутылки с пивом открывать, второй – чтобы вечно болел!!!

Милиционер разгадывает кроссворд. Задание: «Им можно сломать дуб». Ответ из трех букв. Мент думал – думал. Решил спросить у напарника:

– Слышь, Вась! Можно ли сломать х...ем дуб?

– Можно, но только если х...й дубовый, а дуб х...евый!

Менты устроили просмотр Олимпийских игр в отделении милиции. Идут соревнования по гимнастике. Один спрашивает у другого: