Страница 6

После небольшой паузы:

– Всем остальным экипажам оставаться на местах!

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.

– У нас в субботу в лицее праздник с танцами – не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?

– Конечно, пришлем – никаких проблем!

– Только, пожалуйста – проследите, чтобы среди них не было евреев...

– Нет проблем! Все сделаем, как просите.

В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:

– Что это такое?!! Это какая-то ошибка!

– Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант, – лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

Два генерала в Генштабе:

– Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает.

– А давай, начинай.

– Гудермес.

– Ведено.

– Шали.

– Аргун.

– Э... нет такого...

– Урус-Мартан.

– Тоже нет.

– Ножай-Юрт.

– Уже 2 дня как нет.

– Ачхой-Мартан.

– Ну, ты совсем! Вспомнил поле!

– Ну! Грозный.

– Ну, Грозный, есть еще...

Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены.

– Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, – сказал полковник, – но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.

Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:

– В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них – я, поскольку я не женат.

Охранник заключенному:

– К вам пришел посетитель.

– Скажите, что меня нет дома.

Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:

– У тебя есть планы на будущее?

– Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.

Инструкция офицерской борьбы.

1. Подъем стакана переворотом.

2. Выход силой из-за стола.

3. Ориентирование на местности.

4. Отказ от спиртного усилием воли.

Это моя рука, это ее рука... Это моя нога, это ее нога... Это моя спина, это ее спина... А это воронка от артиллерийского снаряда...

Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент:

– Зачем копаешь?

– Да вот, с девушкой свидание.

– Ага, значит, яма для нее?

– Конечно! Ведь она горбатая!

Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, гаишник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:

– Ты озверел так ездить!? Давай документы!

– Не дам, они у меня фальшивые.

Мент завелся:

– Так, выйди из машины!!!

– Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

Гаишник аж покраснел:

– Открой багажник!!!

– Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!

Мент вызвал ОМОН. Нового русского вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает:

– Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?

– Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/ч ехал...