Страница 11

– О! Смотри, опять он здесь висит!

На пустыре бандитская стрелка – все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.

– Так, что здесь происходит?!

В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов, и говорит:

– А теперь вали отсюда!

Мент возвращается в машину и приговаривает:

– Все секреты, секреты...

– Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник?!!

– Давайте...

– Милиция, милиция!!!

Милиционер говорит доктору:

– Странный синяк постоянно на лбу моей жены.

– А вы фуражку снимаете, когда ее целуете?

– Нет, блин, может мне еще свисток вынимать изо рта?!

Инструкция для работников милиции при опознании ими неопознанных летающих объектов, или существ вышедших из них.

1. Продемонстрировать разум. Нужно попытаться сбить с дерева воображаемый банан.

2. Продемонстрировать пару приемов самообороны и самонападения.

3. Показать свои мирные намерения. Необходимо обыскать пришельца, изъять все острые, колющие, режущие, финансовые и другие средства.

4. Показать готовность к контакту, и доставить в ближайшее отделение.

5. Выявить сообщников, стараясь нанести как можно меньше телесных повреждений в процессе получения ответов.

Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:

– Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер:

– Кто это?

– Снегурочка!

Милиционер участливо:

– И что ж ты там делаешь, родная?

Дама жалобно:

– Таю!!!

Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:

– Ты бы хоть газетку подстелил.

– А, ничего, я и так достану.

Два гаишника выехали на происшествие. Один пишет протокол, другой ему диктует:

– Пиши! Ноги в кювете.

– ...в кювете.

– Туловище – в кювете.

– ...в кювете.

– Голова – на шоссе.

– А как пишется «шоссе»?

– Э-э-э... Ах, черт с ним! (поддает ногой) Пиши: голова тоже в кювете...

Мчится мужик на машине на бешеной скорости. Мимо гаишника, значит. Гаишник мужика тормозит и спрашивает:

– Куда ж так торопимся?

– Да вот, вам 50 баксов везу!

Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает, все без толку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит:

– Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми.

И точно, через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша:

– Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?

Милиционер:

– Да как обычно, дубинкой...

Останавливает грузинский гаишник грузинского водителя и спрашивает:

– Права эсть?

– Эсть.

– А тэхпаспорт эсть?

– Эсть.

– Ну, а талон тэхосмотра эсть?

– И он эсть.

Гаишник, задумчиво почесав репу и поймав какую-то идею, продолжает:

– А магнитола в машине эсть?

– Эсть!