Страница 10

Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши – бегемот закрыл пасть. Хлоп – открыл. Хлоп – закрыл. Хлоп – открыл. Хлоп – закрыл. Хлоп! Хлоп! Бац!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и хрясь! – бегемоту по голове. Тот открывает пасть.

– Уважаемая публика! – обращается дрессировщик. – Кто желает повторить номер?

– Можно, я? – по проходу несмело начинает спускаться девушка. – Только ломом по голове не бейте, ладно?

Этот случай произошел пару лет назад. Одна секретарша слышала, как мы в разговоре называем 386-й компьютер тройкой, 486-й – четверкой..., но, видимо, не поняла смысл этих слов, и вскоре, когда ей дали компьютер и я его оборудовал, произошел у меня с ней интересный разговор.

Секретарша:

– У меня компьютер – четверка?

– Четверка.

– А можно мне сделать восьмерку?

– Чего??? – Ведь у нас же есть восьмерки.

– Какие еще восьмерки?

– Ну, память здесь какая? Тут до меня начинает доходить, и я отвечаю: – Оперативная память здесь восемь мегабайт.

– Восемь? Так, значит, у меня все-таки восьмерка?

– После паузы я ответил:

– Да.

Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...

– И в чем же это выразилось?

– Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.

Купили молодого петуха в курятник, а старый петух его и научает:

– Ты не очень-то за курами, а то будешь весь худой, перья повылезают, а то и вовсе лапы можно откинуть...

– Молчи, старый пень!

А сам полный вперед к курам! Через месяц исхудал весь. Старый опять его учит:

– Да ты не очень... Облезешь весь...

Не послушался молодой, вылезли все перья, а еще через месяц – совсем дошел:

облезлый весь, изможденный, лежит – голова в луже, почти уже не дышит. Уже и ворона рядом ходит...

А старый петух и говорит:

– Ну вот, говорил я тебе...

– Молчи старый пень, ворону спугнешь...

Сидит Билл Гейтс за компом, чего-то ваяет. Подходит сынишка:

С: – Папа, папа! А правда твой 95-ый многозадачный?

Б: – Правда, сынок, правда.

С: – А покажи, как эта многозадачность работает.

Б: – Сейчас, погоди, дискету доформатирую.

По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, – говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. – Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...

Сидит ворона на дереве (на суку).

Идет мимо лиса и спрашивает:

– Чем, занимаешься, кумушка?

– Да вот прикалываюсь, – отвечает та.

– А можно мне с тобой?

– Да нет проблем, залазь на сук.

Сидят вместе.

Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:

– Чем занимаетесь, подруги?

– Да вот прикалываемся, – хором отвечают те.

– Здорово! А можно мне с вами?

– Да лезь на сук, чего уж там.

Идет мимо медведь.

– Чем вы там занимаетесь?

– Да вот прикалываемся.

– Ну и я с вами, – говорит медведь и лезет на сук.

В конце концов сук не выдерживает и обламывается!!!

Все падают. И лишь одна ворона взлетает и каркает:

– КР-Р-РУТО! Люблю приколы с обломами!

Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Летит Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 кмчас. Вздрючивают мотороллеров – разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на Ура. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря стратегически важный, и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация – два туза на мизере. В конце концов, один умник догадался. Высота Мертвого моря – 500 м. Полет бреющий. Так вот, когда этот пепелац пролетал через нулевую высоту, бортовой компьютер просто делал деление на 0, и рестарт аппаратуры становился неизбежным как мировая революция. С тех пор этот случай – неизменная часть моторольского курса по микроконтролерам.