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Un Belge sur autoroute

Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide:

– Alors en pa

– Non, non, tout va bien, dit le Belge, elle est toute neuve!

– Pourquoi vous poussez votre voiture comme ça?

– C'est le concessio

Un homme arrive… selon le pays

Un homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit… avec un autre.

Réaction:

– L'Allemand décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer!

– Le Belge, après longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à trois.

– Le Portugais, comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié!

– L'Italien, tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.

– Le Russe, désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques i

– L'Africain frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.

– L'Anglais pense au prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla…

– Le Chinois accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et, avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.

– L'Américain reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau!

– Le Français, s'en fou, il est champion du monde…

– Le Suisse pardo

Un homme se plaint

Un homme se plaint à un ami:

– J'avais tout: de l'argent, une maison magnifique, un coupé Mercedes, l'amour d'une femme splendide… Et, Paf*! tout a disparu!

– Qu'est-ce qui s'est passé? demande l'ami.

– Ma femme l'a découvert…

* Rien à voir avec le chien du même nom qui n'était pas dans le secteur ce jour-là.

Fils du parrain de la mafia

Le fils du parrain de la mafia va voir son père et lui dit:

– Padré, yé voudrais pour mon a

Son père lui répondit:

– Si tu veux une pétit fusil, tu dois écrire au pétit Yésous (Jésus) et lé

lui démander.

– D'accord padré, dit le fiston.

Le petit s'assoie a son bureau, prend feuilles et crayon cet commence sa difficile rédaction.

– Cher pétit Yésous, écrit-il, yé été très très très yentil cette a

Sachant qu'il ne peut mentir, il recommence.

– Cher pétit Yésous, yé té promet d'être très très très yentil l'an prochain…