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Marie mêle-tout

Le chauffage de l'église est subitement tombé en pa

Le chauffagiste est un parfait athée, doublé d'un joyeux luron. Aussi, il profite de l'occasion pour faire une blague à la vieille fille: en prenant sa voix la plus grave possible, il déclame:

– Ici Jésus-Christ, fils de Dieu. Tes prières vont être exaucées.

Mais la petite vieille ne bouge pas d'un poil et elle continue ses prières. Le chauffagiste recommence, un peu plus fort cette fois:

– C'est Jésus-Christ le fils de Dieu qui te parle! Je vais exaucer tes prières!!

Mais, encore une fois, la vieille ne bouge pas d'un cil. Alors en criant carrément, le gars recommence:

– ICI JÉSUS-CHRIST, LE FILS DE DIEU! JE VAIS EXAUCER TES PRIÈRES!

Alors la vieille regarde le crucifix et crie:

– TU VAS BIENTÔT TE TAIRE, OUI?! C'EST À TA MÈRE QUE JE PARLE!!!

Perroquet-facteur

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut

– Eh ben, qu'est il arrivé à ce perroquet?

– Je suis né comme ça, dit le perroquet.

– Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu.

– Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.

– Ah ouais? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche.

– C'est-à-dire… c'est un peu embarassant… comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

– Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?

– Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie, physique, philosophie… Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.

Le gars regarde le prix

– 3000 euros, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix.

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympatise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.

Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle «Psst». Il approche et le perroquet dit à voix basse:

– Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur…

– Quoi, ma femme et le facteur?

– Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.

– Quoi? Et puis, qu'ont ils fait?

– Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps…

– Hein? Et puis, qu'a-t-il fait?

– Il a commencé à lui lècher les seins, puis le ventre, puis s'est mis a genoux et lui a embrassé le bas-ventre…

– Quoi? Et puis? Qu'a-t-il fait? Réponds!

– … Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé.

Pèses-moi!

C'est l'histoire d'une jeune play-boy qui emmène une belle jeune fille à la fête foraine. Ils font un tour sur les montagnes russes, et la fille semble déjà s'e

– Qu'est-ce que tu aimerais faire ensuite, demande-t-il?

– Je voudrais que tu me pèses, répond la fille.