Страница 46

- А я - нет.

* * *

Машинист увидел на рельсах молодых людей, занимающихся любовью. Еле-еле ему удалось затормозить. Выбегает.

- Вы что, другого места не нашли?!

- Понимаешь, друг, один из нас должен был остановиться. Я не смог.

* * *

В вагоне метро молодая женщина обращается к мужчине, страстно смотрящему на нее:

- Молодой человек, а теперь оденьте меня, а то мне выходить на следующей.

* * *

В купе поезда:

- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!

- Я тоже.

* * *

- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?

- Это не я, девушка, - это мой сын выбирает себе будущую мать.

А. Кнышев

* * *

В купе двое: мужчина и женщина. Никто не решается заговорить. Тогда мужчина рисует рюмку, ставит вопросительный знак. Женщина кивает. Выпили. Мужчина рисует сигарету со знаком вопроса. Женщина кивает. Покурили. После чего женщина рисует кровать и также ставит знак вопроса. Мужчина пишет: "А как вы догадались, что я директор мебельной фабрики?"

Один из любимых анекдотов

Льва Петровича Бельянского.

* * *

Слава и гордость русской музыкальной культуры, обаятельный человек, обладающий высоким чувством юмора, Юрий Башмет рассказал мне свой любимый анекдот:

Едут в одном купе поезда грузин и русский. Русский, лежа на полке, все время жалуется:

- Мне плохо, мне плохо...

- Генацвале, дорогой! Зачем плохо? Давай выпьем хорошего вина...

Выпили. Тот опять: "Мне плохо, мне плохо..."

- Генацвале, дорогой! Поешь сациви, поешь хинкали!

Поели, а тот опять: "Мне плохо..."

- Дорогой! Съешь пэрсик! Поешь хурмы!..

Ночью грузин просыпается и видит, что сосед его помер.

- Паслушай! Так ты имел в виду "в этом смысле"?!

* * *

Едет по Америке экскурсионный автобус. На последнем сидение случайно оказались рядом молодой мужчина и красивая девушка. Она ему сильно понравилась и он стал ее страстно уговаривать. Ей уже самой захотелось.

- Но как можно, смотрите, сколько людей!

- Да они все спят.

- А вдруг не все?

- Ну попросите у кого-нибудь водички.

Девушка обращается к пассажирам:

- Может быть у кого-нибудь найдется полстаканчика водички?

Все молчат. И молодые до утра спокойно занимались любовью. Под утро на переднем сидении старый еврей толкает и будит соседа:

- Послушайте, у вас случайно не найдется глоток водички, а то у меня диабет разошелся.

- К сожалению, нет, но я сейчас попрошу у кого-нибудь из пассажиров.

Тот испуганно отвечает:

- Да нет, нет, не надо!!! Вчера одна девушка попросила полстакана воды, так ее все ночь ебали.

Анекдот, рассказанный мне В. Владиным

* * *

В купе поезда сидят: медведь, волк, лиса и заяц. Только поезд тронулся, заяц схватил гитару, ударил по струнам и завопил:

- Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!

И так жарит без остановок одно и то же два часа.

Первой не выдержала лиса:

- Ты что, обалдел?

Заяц:

- А ну, давай выйдем!

Вышли. Проходит какое-то время, и вдруг они появляются. Лиса с синяком под глазом, шерсть всклокочена. А заяц опять за свое: