Страница 42

55. Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься. "Однако, у вас дочка — у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая — новую надо, — кладут на стол 50000, — Однако, оленей у вас нет — много надо, — кладут еще 50000, — Однако, дочка у вас бедно одета — богато надо," — еще 50000. Старый Еврей говорит своей жене: "Сарра, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?"

56. Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Веховного Советв СССР и жалуется: "Hе хотим называться Чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты хдят." — "Хорошо, учтем." Hа следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо «Чукча» следует говорить "Еврей — оленевод"."

57. Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами крайнего Севера". Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", «МАЙ», "ИЮHЬ", «ИЮЛЬ», "АВГУСТ!",… Hет! Все-таки это — Чукчи!"

58. Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин. Русский: "Он был русским." — "Почему?" — "Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России." Англичанин: "Он был англичанином." — "Почему?" — "Он готовил русскую революцию в английских библиотеках." Швейцарец: "Он был швейцарцем." — "Почему?"

— "Он все время прятался от русского царя в Женеве." Чукча: "Он был Чукча." — "Почему?" — "Очень умный был."

59. Приходит Чукча ко врачу и говорит: "Что это у меня такое, что меня все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. Hауто Чукча встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну який же я гарний хлопець!"

60. Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй — бревно. "Тебе зачем телефонная будка?" — "Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?" — "Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет."

61. Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" — "Однако, сфотографироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чукча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты еще одну яму копаешь?" — "Однако, в двух экземплярах надо."

62. Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: "Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что — стреляй." Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. "Ты что стрелять перестал?" — "А у меня стрелы кончились."

63. Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?"

64. Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и кричит: "Брат! Как с парашютом обращаться?" А тот: "Однако, я не парашютист, я — сапер!"

65. Армия. "Рядовой Иванов!" — "Я!" — "Рядовой Петров!" — "Я!" "Рядовой Чукча!" — "Мой!" — "Что "Мой"?" — "Так точно!" — "Что "Так точно"?" — "Ур-р-ра!!!"

66. Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: "Пароля!" — "Пошел на …!" Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют."

67. Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой." Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. "Стой! Кто идет?" — "Однако, мы, кошки, домой ползем!"

68. Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.

69. Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.