Страница 26

Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой по кличке «Графиня». — Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная? — Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали…

В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького роста. Работал на КрАЗе — огромной машине, и когда сидел за рулем, его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер. Поймает — так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул машина остановилась. Мент неспеша подошел, подождал, — никто не выходит. Залез, заглянул внутрь — никого нет. Озадаченный, постоял еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и поехала по своим делам…

Совершенно реальная история: на уроке литературы в школе N26, что на Нахимовском проспекте, училка залепила: — Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нее!!! Ну, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка это ничего не сказать.

Полтора года назад у нас в институте сложилась критическая ситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено, что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры. Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий учебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основной контингент тоже интеллектом не блистал. В конце мы сдавали экзамен, на который надо было принести справку от врача о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такую справку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче, на экзамен все принесли справки. Препод их просматривает, вдруг столбенеет и спрашивает одну девушку: "Где вы взяли такую справку?" Та отвечает: "А в чем проблема?". Тогда препод зачитывает справку: "Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может." и печать женской консультации.

Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми, но сначала маленькое лингвистическое отступление:

В русском языке восклицательный знак в конце предложения обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.

Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:

РАСКРОЙ БРЮК!

Киевский ун-тет, мехмат, первая лекция по диф. уравнениям на 2-м курсе. 1980 год. Читает член-кор. АН УССР А.М.Самойленко. После 5-10 мин обычного вступительного трепа звучит: — А теперь записываем. Шорох открываемых конспектов (150 человек все-таки). — В 1654 году… Скрип перьев, шепот: "В каком, каком?" — …дифференциальных уравнений… Сосредоточенное сопение. — …еще не было. Гомерический хохот.

Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии: "Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!"

Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет… Вот некоторые его высказывания. Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу "посидеть тихо"): "Если будет шум — первый секс будет с тобой!!!" Ему же: "Будешь ждать меня у деканата в позе "Одинокого Бедуина, Собирающего Трюфеля"…" Вообще: "Предупреждаю… Я знаю 70 поз Камасутры… И вы их узнаете!"

Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т. е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят: — Повторите, пожалуйста! Преподаватель, возмущенно: — Я одно и то же второй раз не то что повторить — ПОДУМАТЬ не могу!