Страница 5

Милиционер-самоубийца сделал сначала предупредительный выстрел в воздух.

В обострившейся криминогенной обстановке девушкам при стрельбе глазами разрешили открывать огонь на поражение.

Подвиг легендарного Павлика Морозова повторил юный житель Воркуты Петя Отмороженный. Он тоже заложил своего отца-бизнес-мена. В банк, под 20 % годовых…

Объегорьевск. Здесь впервые появился суд присяжных. Причем присяжных осудили прямо в зале суда.

А сейчас – экстренное сообщение! В данный момент горит здание городской налоговой полиции. Несмотря на все усилия пожарных, огонь начал затихать. Поэтому если у кого-то из читателей есть под рукой дрова, промасленная ветошь, керосин, просим их срочно прибыть к месту пожара! Остальных пока отпускаем. Под «подписку о невыезде»…

Кстати, спонсор правоохранительной странички – милицейские вертолеты «МЕНТокрылый МУСОРшмит».

От кутюр до самых до окраин…

(анекдоты о любительницах вертеть по…подиумом)

Всем с ногами от ушей – улыбку до ушей!

В рекламном агентстве:

– Девушка, у вас какой номер?

– Нулевой.

– Извините, но у нас такие номера не проходят.

В ресторане топ-модель. По ее тарелке с одиноким листиком салата ползет муха. Красотка в ужасе:

– Метрдотель, вы что, не видите: я на диете! А потому никакого мясного!

Разговор подруг:

– Никогда не беру мужа на показы мод.

– Почему?

– Это не выгодно обоим: я начинаю мечтать о новом платье, а он – о новой жене.

С миру по нитке. Вчера в 17.00 столицу наводнил «секонд-хенд» ведущих французских кутюрье. Это – гуманитарная помощь Парижа переживающему творческий кризис Вячеславу Зайцеву.

Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини…

Оказывается, отслуживших свой срок супермоделей потом продают… на запчасти.

Чтобы не заморачиваться с нарядами, Жанна Фриске вытатуировала себе стринги.

На днях начинающий певец и конченый цирюльник Сергей Зверев зашел в парикмахерскую, чтобы ему сделали прическу. Но вместо этого все парикмахеры начали ему петь!

А Маша Распутина увеличила себе груди в два раза. Теперь у нее их 4!

Знакомство по телефону:

– У вас в объявлении написано «35/170». «35» – это вес?

– Нет, рост. А «170» – объем талии.

Возмущение:

– Сама давно за 56-й размер перевалила, а все из себя 48-й строит!

Похвала по-женски:

– А у тебя неплохая фигурка. Почти как у меня.

– Девушка, как вас зовут?

– Отвали, козел!

– Хорошее имя. И главное – исконно русское.

– Представляешь, мать с дочкой, а смотрятся, как сестры!

– Что, мать так сохранилась?

– Нет, дочь так истаскалась!

Женская угроза:

– Чтоб тебе на нудистский пляж было не в чем выйти!

Разговор на Рублёвке:

– Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле покупаю у Жан-Поля Готье.

– Это что! У меня в зимнем саду пугало – в смокинге от Валентино.

– Фильтруй базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!

Чебурашка крокодилу Гене: