Страница 9

«Аморальный кодекс строителя капитализма» (изд-во «Поганец»).

Поэма Маяковского о Явлинском «Яблоко в штанах».

Справочник «Кто есть кто в российской политике?» (изд-во больницы им. Кащенко).

«План эвакуации страны при пожаре и выборах» (серия «Умелые руки… делают ноги»).

«Жизнь замечательных людей» (мемуары киллера).

Шураґ «Правописание „зы-сы“ и „уз, замуз, невтерпёз“ в период рыноцных отнесений» (изд-во «Клиника» при участии журнала «Дебильд»).

Журнал голой милиции «МЕНТхауз».

Буквы, использованные в данном обзоре, нахально украдены из азбуки зазевавшегося Морзе. Ненормативная лексика – с Кремлевской и Великой Китайской стены…

напечатано – следует читать

Тень отца Гамлета – Тень отца Павлика Морозова

Слушай Витаса – Скушай «вискаса»

Дима Билан – Дима – дебил

«Штрафной» бьет Пеле – «Штрафную» пьет Пелевин

Фак ю – Юрфак

Да, чуть не забыл. Люди! Любите книгу – во имя Александра Дюма-отца, сына и святаго духа!

Стебаться, право, не грешно

(старые песни о главном… и его заместителях)

Предупреждение:

«Все избираемые депутаты подлежат обязательной сертификации!»

Передаем полный текст предвыборной программы кандидата в Президенты России:

1. Жизнь простых людей должна стать лучше.

2. Фамилия Президента должна быть моя.

Мы передавали полный текст предвыборной программы кандидата в Президенты России.

Оказывается, уходя из Президентов, Владимир Путин вынужден был оставить служебную машину, служебную дачу, служебную собаку, служебную жену и детей.

Во время своего визита в Пекин Владимир Жириновский шокировал китайцев вопросом: «А можно всех посмотреть?»

А Геннадий Зюганов тайком поставил в Мавзолей раскладушку. Для себя…

Диалоги в Госдуме:

– Почему мне отключили микрофон?

– У вас за него который месяц не плачено.

– Вы записались на выступление?

– А как же! У меня и номерок на ладони проставлен.

Жена политика:

– На последних выборах за тебя было отдано целых 2 голоса! Ты что, завел любовницу?

– Скажите, почему на кремлевских курантах нет будильника?

– Потому что Ильич пока не собирается вставать.

– Я слышал: Москве недавно исполнилось 860. Интересно, как столице удалось достичь такого преклонного возраста?

– С тех пор, как Москва стала «лицом кавказской национальности», долголетие для нее – не проблема.

На рынке:

– Доллары! Доллары! Кому доллары?

– А чего такие зеленые?

– Подмосковные.

– У нас в городе даже туалеты перешли на кредитные карточки.

– Нашли чем удивить.

– Да, но – вместо туалетной бумаги!

В магазине:

– Есть батарейки «Энерджайзер»?

– Нет.

– Почему?

– Мы такие фамилии не выговариваем!

В ресторане:

– Чего эти немые так яростно руками машут?

– Напились и песни орут.

– Официант, можно попросить ваше дежурное блюдо?

– Сожалею, но оно только что сменилось с дежурства.

Официантка возмущена: