Страница 19

Не следует проявлять нетерпение, кричать «Регламент!» и «У вас что, микроволновка волну не гонит?» Лучше, взяв вилку в правую руку, а кетчуп в оставшуюся, сделать всем желающим наколки: «Хозяева – козлы!» или «Чтоб вы так жили, как нас кормите!»

У нас не принято класть на стол локти. Глазом моргнуть не успеете, как откусят и не подавятся. Бюджетники озверевшие!

Нелишне запомнить: раков следует есть руками, аппетитную хозяйку – глазами, дичь, которую бормочет хозяин, – ушами, а остальные блюда – ртом!

Братаны! Вы же не лохи какие-нибудь, чтобы пальцами щи хлебать. А мобильник на что?

Не лезьте мордой в чужой салат. Аккуратно положите себе на тарелку – и спокойно спите.

Устриц рекомендуется есть понемногу, по 50–100 штук, жадно забрасывая в рот, как семечки, и сплевывая «шелуху» куда попало. И пока не попало…

Избежать оплеухи от хорошенькой соседки по столу не составляет никакого труда. Достаточно успокоить разъяренную красавицу словами: «Мадам, схватить вас за коленку меня попросил вон тот плюгавенький с оттопыренными ушами, которому очень неудобно тянуться к вам через всех!»

Прежде чем по-гусарски лихо выпить шампанское из туфельки любимой, потренируйтесь дома на собственных тапках…

Упав под стол, не беспокойте соседей просьбами передать вам тарелку и приборы. Просто тихонько потяните скатерть на себя…

И наконец, о главном! Не забудьте расписать из баллончика стены, потолок, а также самих хозяев отзывами типа «Оттяг!», «Я тащусь!» Им будет очень приятно.

Блюдо русской кухни: Драка

Драка – объективная реальность, данная нам левой в челюсть. И по корпусу, по корпусу! А потом ногами…

Традиции застольного мордобоя уходят в глубину веков и подсознания. И к сожалению, безвозвратно утрачиваются. Ведь то, что происходит сейчас на банкетах, фуршетах и презентациях, скорее напоминает гангстерские разборки Чикаго 30-х, нежели задорную российскую махаловку с хороводом, частушками и прыжками через горящий кулацкий амбар. Надеемся, что несколько самых общих рекомендаций помогут совместить нашу национальную бесшабашность с европейским этикетом…

Прежде всего хозяин оглашает состав участников. Например: «В „красном“ углу стола, у портвейна, Бодун Ханыгович Сивухин. Провел 267 боев… посуды. И лишь 1 раз проиграл по очкам упавшему на него шкафу». После чего выдаются: гипс, йод, кислородная подушка, бабушкина бейсбольная бита и дедушкин наградной меч…

Гости пока еще вежливы до изысканности: «Мадам, что вам положить? Немного салата из крабов? От души рекомендую красную рыбу. Превосходнейший вкус! Да и ветчина сегодня отменная…» Изящно положите деликатесы на тарелку соседки. А потом этой тарелкой – хрясь ей в физиономию! И понеслось!..

Хозяин еще пытается выступить с миротворческой миссией: «Уважаемые драчующиеся! Если кто-то может разлучить этих сцепившихся мужчину и женщину, пусть скажет сейчас. А то у меня никаких сил больше нет их разнимать!»

Но тщетно. С криком: «А чего-нибудь остренького, на десерт?» – неожиданно ткните другого гостя вилкой. Причем вилкой для мясных блюд, даже если он по гороскопу – Рыбы…

Помните: вежлив не тот, кто не запустит в хозяйку тортом, а несчастная хозяйка, которая изо всех сил постарается этого не заметить. (Примечание. Торт следует выбирать вафельный. У него убойная сила побольше!)

В редкие паузы, когда женщины на кухне записывают рецепт слезоточивого газа, а мужчины перезаряжают бутылки шампанского, быстро осмотрите себя, чтобы убедиться: не все еще потеряно. Приложите к ушибленным местам что-нибудь холодное. Например, выпавшего в осадок хозяина. На место откушенного носа следует примотать помидор, причем для женщин – «дамский пальчик». А оторванное ухо еще послужит вам пепельницей…

Словом, когда под конец вечера из спальни появляется хозяйка вместе с перемазанным помадой соседом, бедолага тут же получает от жены штрафную оплеуху и возмущенный вопль: «Негодяй! Посмел пропустить самое интересное!»

Да, и не забудьте пригласить батюшку освятить ваш мордобой. И телевизионщиков. Из программы «Самые громкие скандалы XXI века».

Десерт

И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, по ушам текло… Да по чем только не текло! Но не будем о грустном. В общем, все мы – и гости и хозяева – заживем долго и счастливо. Если будем время от времени меняться ролями…

Рот – на ширине плеч!

(интерактивное меню для стремящихся похудеть. Читать от корки до корки. Передавать из уст в уста)

Им овладело беспокойство,

Охота к перемене… блюд.