Страница 8

А еще здесь водится рыба бабец. Игорь мне так и сказал: "Вечером пойдем на Неву - бабцов ловить". Я говорю: "А мы, помню, с дедом бельдюгу ловили". А Игорь говорит: "А я, наоборот, от бельдюг бегаю".

Еще раз убедился, как дорого в Петербурге время. Спросил девушку на Невском: "Сколько время?" А она - мне: "2 часа - 50 долларов".

На этом кончаю, дорогие папа и мама! Жду от вас ответа. Только поменьше слов и побольше денег!"

Видеосалон

"Был я, видимо, в этом салоне, - рассказывал дед Степаныч мужикам, сидя на крыльце сельсовета. - До отхода поезда ишшо цельный час. Дай, думаю, зайду. Там на бамажке написано: фантастика, ужасы, карате, еротика. Взрослым - тыща рублей. Детям - девятьсот.

Я говорю билетерше:

- Один детский. На еротику.

Ну, значить, захожу. Парень какой-то мне говорит:

- А, дед, на парнуху пришел?

- Нет, - говорю. - Парнуху мне бабка смотреть запретила. Тока - еротику.

- А ты хоть знаешь, чем они отличаются? - говорит парень.

- Ну, - говорю, - парнуха - это, навроде, как наша парилка. От ее в пот сразу бросает.

Он говорит:

- Нет. Парнуха - это когда у тебя аппарат фунциклирует. А еротика когда уже нет.

- А, - говорю, - значить, у их там наверху в аппарате сплошная еротика.

В обчем, включил этот парень телявизер. Я говорю:

- Это уже парнуха? Али ишшо еротика?

Он говорит:

- Это ишшо фантастика. Предвыборная программа кандидатов в депутаты.

Потом он какую-то кнопку на телявизере нажал - и тут такое началось! Я говорю:

- Это уже парнуха? Али ишшо еротика?

Он говорит:

- Это ишшо фильм ужасов. Программа "Вести". Очередь за дохтурской колбасой.

Причем настоящие ужасы начинаются после того, как эту дохтурскую колбасу съешь. После нее дохтура надо вызывать. Хирурга.

Ну, а потом карате началось. Там японец с китайцем махаются. Пригляделси я повнимательней - а это не карате, а тыквандо. Потому как они друг друга по тыкве вс° тыкают.

Я говорю:

- А который из их японец, а который китаец?

Он говорит:

- Да они оба русские. Просто косые. Это ж наша больница для алкашей.

И, представляете, братцы, прыгают вокруг стакана со спиртом и кричат по-японски: "Я! Я! Нет - я!"

И тут, наконец, включили то, что обещали: мужики друг с дружкой цалуются.

Я говорю:

- Ну, уж это точно парнуха!

А он говорит:

- Нет. Это министр иностранных дел встречает делегацию Великого монгольского хурала.