Страница 3

Джентльмен никогда не бросит даму, а сделает так, чтобы она бросила его.

Настоящий джентльмен никому ничего не должен.

Эпизоды из жизни дам и джентльменов

Джентльмен останавливает другого джентльмена с сеткой картошки:

- Какая отличная картошка! Вы откуда с ней идете?

- Из ателье.

Через полчаса он встречает его снова:

- Никакой картошки я в ателье не нашел. Но зато принес оттуда огромную сумку с колбасой!

- Как ваша фамилия?

- Спасибо, ничего.

Один джентльмен загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.

- Смотри, папа! - закричал сын. - Бабушка рукой машет!

- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал джентльмен.- Помаши и ей на прощание!

Один джентльмен пришел в магазин и спросил:

- Скажите, пожалуйста, а ликеро-водочные изделия со скольки до скольки продаются?

- С четырнадцати до девятнадцати.

- Куда же тогда идти? - пробормотал джентльмен.- Мне ведь уже пятьдесят.

Один джeнтльмен каждый день приходил во дворец бракосочетаний и пристраивался там к какой-нибудь свадьбе, чтобы хорошенько выпить, поесть и познакомиться с дамой. Близкие жениха всегда думали, что это близкий невесты, а близкие невесты - что это близкий жениха. Но однажды этот джeнтльмен оказался на свадьбе своей близкой знакомой, которую в наряде невесты было не узнать.

- А тебя кто сюда звал?! - закричала она на него...

Когда джeнтльмен вышел из больницы, он перестал ходить на чужие свадьбы. И теперь ходит только на чужие поминки, потому что никто не знает всех знакомых покойника.

Один юный джeнтльмен спросил у дворника, который скидывал снег с крыши пятиэтажного дома:

- Дяденька, а можно мне с этой крыши спрыгнуть?

- Можно мальчик, но только один раз.

Один пьяный джeнтльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:

- Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!

Один английский джeнтльмен, побывавший в нашей стране, написал письмо другу: "Нигде так не поклоняются искусству, как в России. Помню, как всю ночь я не мог уснуть, потому что за стенкой кричали: "Горький! Горь-кий!" И только утром, проходя мимо выломанной двери, я понял, что всю ночь они репетировали пьесу Горького "На дне"".

Один джeнтльмен, бывший боксер, рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:

- А где вы были еще, кроме Нокдауна и Нокаута?

Один джeнтльмен изобрел следующее средство против облысения: "Возьмите 1 кг мазута и втирайте в голову каждого, кто скажет, что вы лысый".

Одного джeнтльмена вызвал к себе начальник:

- Мне доложили, что вы пьете во время работы!

- Ложь! Когда я выпью, я вообще не могу работать!

ДАМА. Вы женаты?

ДЖЕНТЛЬМЕН. Да, но не очень.

Комплимент: "Вы кажетесь намного моложе - судя по вашему уму!"

Один джeнтльмен спросил на улице у другого:

- Простите, вы где мясо брали?

- Да вон в том магазине.

- А народу много?

- Да никого. Даже - продавца.

Одна дама рассказывала джeнтльмену о своем первом муже:

- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.

- Да,- согласился джeнтльмен,- я тоже думаю, что три часа вполне достаточно.

Один молодой джeнтльмен послал родителям телеграмму: "Меня приняли в институт. Высылайте деньги". На что родители ответили: "Зачем тебе деньги? Тебя же и так приняли!"

- Слышали, один джeнтльмен нашел за городом мину?

- Да, слышно было очень хорошо!

- Вот вам десять рублей, которые я брал у вас в долг,- сказал джентльмен даме.

- А я и забыла! - сказала она.- Какой вы честный!

"Она же забыла!- подумал он.- Какой я дурак!"

Из подворотни на улицу выскакивает джeнтльмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному: