Страница 30

Сообщение ТАСС: "Вчера в районе Бермудского треугольника потерялась американская атомная подводная лодка. С нашей стороны потерь нет".

- Вы слышали - гласность объявили! - Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь придется еще и рот раскрывать!

В СССР выпустили почтовую марку с портретом Брежнева. Вскоре пошли жалобы, что марка не приклеивается. Стали выяснять, в чем дело. Оказалось, люди плевали не на ту сторону.

Заключили японцы контракт, создали совместное предприятие, избрали председателя, сибиряка. Говорят ему: - Надо налаживать связь с Москвой: Сибиряк выходит в тайгу и кричит: - Москва! Алло! Москва! Ответь Сибири. Молчание. Тогда он еще громче: - Москва! Сибири ответьте! Японец слушал, слушал и спрашивает: - А что, по телефону нельзя позвонить?

К машинисту поезда метро врывается террорист, достает гранату и кричит: - Срочно в Копенгаген! Иначе взорву! Машинист объявляет: - Осторожно! Двери закрываются. Следующая станция Копенгаген!

Один человек повесил объявление: "Куплю квартиру". Вскоре его приглашают в контору и спрашивают: - Это вы писали объявление на квартиру? - Пожалуйста, платите деньги и вселяйтесь. Человек решил повесить объявление на машину. Через некоторое время приглашают его к спрашивают: - Вам требуется машина? - Да - Платите деньги - и получайте. Человек думает: "Чудеса - да и только!" Вскоре в контору пригласили сами и спрашивают: - А вам самолет не нужен? - Да не знаюЄ - Да вы не стесняйтесь. Укажите только марку. - А что это у вас за контора такая? - По выявлению подпольных миллионеров!

Подчиненный и начальник живут в одном доме. Рабочие и спрашивают у работяги: - Почему ты не ездишь на машине с начальником? - Да как-то неудобно проситься. - А ты напиши заявление, укажи все. - Ладно,- согласился работяга и написал заявление. Ждет месяц, другой. Решил пойти к начальнику, узнать, что и как. Приходит в кабинет и говорит: - Я вам писал заявлениеЄ - Да, я знаю! Я уже наложил резолюцию,- и отдает заявление. Приходит работяга в цех и читает: "Удовлетворить на 5О проц.". - Как это на 5О процентов? - Наверное, будет возить в одну сторону,- высказались рабочие. Пошел работяга снова к начальнику и просит разъяснить. - Видишь мою руку? - спрашивает начальник.- Это сто процентов, а половина руки - это пятьдесят. Понял?

Три диверсанта-парашютиста выбросились на нашей территории. Долго блуждали по лесу. Голод все же заставил их выйти к людям. Двоих поймали, а третьему удалось уйти. Снова блуждание по лесу. Через неделю оборванный и голодный появляется он в пункте, не обозначенном на карте. Смотрит, стоит закусочная. Люди выходят и заходят. Он идет в закусочную. Садится за столик. И в это время слышит за спиной: - А вот и третий! Он машинально поднимает руки кверху. Поворачивает голову, а там - двое с пол-литрой.

На золотых приисках пропало золото. Подозревается японец. Его допрашивают представители органов: - Скажи, куда ты спрятал золото? Переводчик переводит: - Он говорит, что его не брала золото, его ничего не знает. - Скажи ему, что за укрывательство драгоценностей ему грозит каторга! Переводчик перевел. - Он говорит: моя ничего не брала, моя ничего не знает! - Скажи ему, что мы его расстреляем на месте! Переводчик перевел. Японец говорит: - Я спрятал золото под ярангой. - Что он сказал? - спрашивают у переводчика особисты. - Он говорит: пусть расстреливают!

3амполит ругает солдата-радиста за то, что тот не убрал свое рабочее место. Солдат слушал, слушал, а потом и говорит: "Хорошо вам, товарищ майор, вы рот закрыли - и убрали свое рабочее место".