Страница 35

Внутренний голос говорит человеку: - Иди по этой улице, сейчас из окна выбросят телевизор. Человек идет, выбрасывают телевизор. Внутренний голос говорит: - Иди по той улице, сейчас из окна выбросят холодильник. Человек идет, получает холодильник. Внутренний голос говорит: - Иди по этой улице, выбросят кровать. Человек идет - никто не выбрасывает. Стоит, ждет. Открывается окно, и какой-то мужик говорит ему: - Ну нету у меня кровати, нету!

Приходит человек в ресторан и просит официантку шепотом: - Коньячку и два ма-а-леньких огурчика. Коньячок выпивает, а огурчики вставляет в уши. Приходит во второй раз. Та же самое повторяется. Заинтригованный директор ресторана посоветовал официантке сказать, что огурчиков нет. Человек приходит в третий раз: - Коньячок и два ма-а-леньких огурчикаЄ - А у нас нет их. Огурчиков. - Тогда две ма-а-ленькие морковочки. Берет их и вставляет в уши. Официантка спрашивает: - А почему в уши морковки вставляете? - А потому что нет огурчиковЄ

Заходит в магазин мужчина с чертежным футляром в руках. Подходит к прилавку и просит: - Мне двести грамм колбасы и нарежьте ее, пожалуйста. Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится: - Ням-ням-ням! - Еще двести грамм колбасы. И нарежьте ее, пожалуйста. Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится: - Ням-ням-ням! После следующей порции продавец не выдержал и спрашивает: - Да кто у вас там? - Не знаю. Только ест очень много.

Американский корреспондент берет интервью у Горбачева: - Господин Горбачев, почему вы на своем партийном коньке сидите задом наперед, при этом лицо повернуто вправо, а двигаетесь влево? - Такой гибкости требует современная политическая обстановка.

Родился у Горбачева внук. Собралось все Политбюро. - Смотрите,- говорит маршал Язов,- как он сучит ножками, будто марширует. Подрастет - министром обороны будет! - Нет,- говорит Павлов.- Смотрите, как он ручками загребает! И все к себе, к себе! Подрастет - министром финансов будет! В разговор вмешался Ельцин: - Смотрите, ребенок обкакался и смеется - президентом будет!

Соратники говорят Владимиру Ильичу: - Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы на море с девочкамиЄ - Вот именно - с девочками, а не с этой политической проституткой Троцким!

.G.4.TIF;3.87";2.8";TIFF

АНЕКДОТЫ ЭПОХИ

СТРОИТЕЛЬСТВА КОММУНИЗМА

Коммунизм - это советская власть плюс электрификация. Отсюда следует: советская власть - это коммунизм минус электрификация. Или: электрификация - это коммунизм минус советская власть.

Из репродуктора доносится: "Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма". Старушка - внуку: - Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочкуЄ

Революция свершилась. Коммунист восторженно убеждает свою мать: - Ну, теперь у нас всего вдоволь будет: и еды, и товаров! И за границу пускать будут!.. Мать радуется в ответ: - Ну совсем как при царе!

Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы МОСЄ - Что это? - спрашивает Ленин у Троцкого. - Не знаю. - И я не знаю. Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это за вывеска? Еврей перебегает на другую сторону и кричит в ответ: - Можете Оба Сдохнуть!