Страница 45

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: - Да вынь ты ему жЄу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку. - Петька,- восхищенно кричит Фурманов.- Ай да замаскировался! - Я-то что! - скромно говорит Петька.- Распрягите Василия Иваныча!

Чапаев ездил поступать в военную академию. - Василий Иваныч, все сдал? - Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева: - Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабшийЄ А тут его Превосходительство и скомандовал мне: "Пли!.." Больше я Чапая не виделЄ

- Что общего между нашей жизнью и курятником? - Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насЄ на нижнего.

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое" письмо. "Дорогие, приезжайте к нам,- пишет Рабинович.- Мы строим социализм. Если приедете, то скоро увидите дедушку Бору ха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - то же самое. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Допереключаешься!"

- Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу? - Залез бы на дерево. - Зачем? - Затопчут!!

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку. - Знаешь, жена, как я ни собираю, все пулемет получается!

Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители съели вождя-побежденного. - Невкусно! - сказал один. - Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в студенческой столовой Университета Патриса Лумумбы!

Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущенный", оттуда выходил пар.

- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку. - Товарищ Сталин! - А кто твоя мать? - Советская родина! - А кем ты хочешь стать? - Сиротой!