Страница 67

Бежит Лиса мимо лесополосы. Волк увидел ее, спрятался за куст и выжидает. Есть хочется, голодный. Поравнялась Лиса, а Волк: - Ку-ка-ре-ку-у-у! Лиса - в кусты: Через некоторое время Волк выходит из кустов, облизывается: - Вот что значит знать иностранный язык!

Студенты сдают профессору экзамен. Он спрашивает: - Скажите, друзья, как меня зовут? Студенты думали, думали - никак не вспомнят. - Ладно,- говорит профессор,- это для вас слишком трудно. Тогда ответьте, пожалуйста, как называется предмет, который вы пришли сдавать? Студенты шепчутся между собой: - О, валит! О, валит!

Гостеприимная хозяйка принимает у себя в доме сослуживцев. Расставили тарелки. Гости усаживаются и едят. Один обращается к хозяйке с вопросом: - Почему ваш Кузька так обеспокоенно смотрит на меня? - Не волнуйтесь. Наш Кузька всегда смотрит так, если кто ест из его миски.

В мединституте идет лекция. Профессор говорит: - Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Последняя серия фильма "Ну, погоди!" Зайцу и Волку прислали повестки в армию. Сначала нужно пройти медицинскую комиссию. - Иди сначала ты, Заяц,- говорит Волк. Заходит Заяц к хирургу, тот говорит: - Ну-ка, Заяц, пробеги. Так, хорошо! Сделай прыжок. Отлично. Записал, направил к терапевту. Терапевт посмотрел: здоров. Направил к окулисту. Заяц говорит - Я с детства косой. Женщина-окулист поднимает юбку выше колен. - Что видишь? - Ничего. Она поднимает выше. - А теперь что видишь? - Ничего. - Врешь, Заяц. Зато я вижу! Годен! Выходит Заяц горем убитый. - Ну как? - спрашивает Волк. - Не годен,- отвечает Заяц. А как удалось отвертеться? - Да так и так. Оказался полностью годным. Пришлось мне свое заячье достоинство отхватить. Признали инвалидом. Волк добыл косу и отхватил свое волчье достоинство. Пошел гордо к хирургу. Хирург осмотрел внимательно Волка и говорит: - К действительной службе не годитесь - у вас плоскостопие. Волк выскакивает: - Ну, Заяц, погоди!

Два заядлых театрала сидят и смотрят пьесу. - Не понимаю,- говорит один,- пьеса с новым названием, а такие старые мысли! - Да это пьеса Шекспира, написана в 1680 году.

Одному писателю приснилось, что он умер. Подхватили его ангелы и несут в рай. Подлетают к вратам. Видит писатель, у ворот на страже стоит апостол Петр. Спрашивает: - Кого принесли? - Писателя. - Ни в коем случае! Ни-ни-ни! Писателей не принимаем! Тогда писатель осмелел и говорит: - А вон я вижу, у вас в раю писатель ходит!.. - Кто? Вон тот? Да какой он писатель?!

Штирлиц просыпается в камере тюрьмы от острой головной боли. Начинает лихорадочно думать: "Где я? Если у немцев, тогда я Штирлиц! Если у русских, тогда я - Исаев!" Заходит тюремщик. - Ох и нализались вы вчера, товарищ Тихонов!

Штирлиц пришел на конспиративную квартиру к пианистке. Люди Мюллера следили за ним и застали его в самый горячий момент. Штирлиц выпрыгнул с пятого этажа. Мог бы погибнуть, но чудом зацепился за перила балкона второго этажа. Чудо долго болелоЄ

Мюллер неожиданно возвратился к себе в кабинет и увидел возле сейфа Штирлица. - Что вы здесь делаете, штандартенфюрер Штирлиц? - Жду трамвай. Мюллер вышел. Но ему неожиданно пришла в голову мысль: "Какой может быть трамвай в моем кабинете?" Он вернулся, но Штирлица не было. "Уже уехал",- подумал Мюллер.

Один богатый меценат пригласил к себе в замок известных композиторов. Звучала музыка. Гости собрались за столом. - Господа! - сказал меценат.- Сейчас вам подадут самое лучшее мое вино, лучшее среди вин. Это как Бетховен в музыке! Когда гости выпили, меценат снова обратился! - Господа! Ну, как вам Бетховен? - Неплохо,- сказал один из композиторов,- но нет ли в ваших подвалах еще и Шуберта?

Один пациент приходит к врачу и жалуется: - Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, сразу мне снится сон, что я профессор. Просыпаюсь, а я обычный вахтер. Как быть, чтобы сон сбылся? - Поменьше спать.