Страница 46

1243 Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил: -- Ты знаешь мою белую кобылу? -- Само собой... -- Хочешь обменять на твоего гнедого? -- Добро,-- согласился сосед. -- Значит, по рукам? -- И они ударили по рукам. Тогда йоркширец заметил как бы между прочим: -- Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней. -- Что ж,-- сказал сосед,-- договор дороже денег... А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне...

1244 Путешественник рассказывал, как они вдвоем со слугой заставили бежать полсотни арабов. -- Не может быть! Пятьдесят арабов? -- не поверили слушатели. -- А то и все шестьдесят! Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.

1245 -- Пак, как вы чувствуете себя в новых очках? -- Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел...

1246 Турист спрашивает крестьянина: -- Кто из великих людей, высоких чиновников, родился в вашем поселке? Крестьянин же, не задумываясь, ответил: -- Нет, в нашем селе рождаются только младенцы.

1247 Миссис Причард, играя на фортепиано, обращается к одному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами: -- Мистер Даусон, я вижу, вам нравится хорошая музыка? -- Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть.

1248 Пожилая дама жалуется приятельнице: -- Представь себе, дорогая Конти! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока Христиан не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника. -- Правильно сделала! -- И я так думала, но за ним вышли все гости. - Куда? -- На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!

Не ставьте на стол одеколон без этикетки

1249 Один актер зашел в заведение, где находились пьяные, и те избили его. Когда актера спросили, почему он их не обругал, тот ответил: "Они были пьяны и все равно не поняли бы ругани. А я не собираюсь тратить свои ругательства попусту".

1250-- Был сегодня в нашей компании конкурс: кто больше выпьет! -- говорит муж жене. -- И кто же занял второе место?

1251 Бармен говорит знакомому: -- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра водки. -- А отчего он умер? -- Понятия не имею.

1252 Выходит пьяный из ресторана: -- Швейцар! Такси к подъезду! -- Я не швейцар, я -- адмирал! -- Ну, тогда катер к трапу!

1253 Два пьяных едут в троллейбусе. Один из них спрашивает водителя: -- Скажите, я доеду до вокзала? -- Доедете. Другой: -- А я?

1254 Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу араб с удавом на шее. Араб спрашивает русского: -- А правда, что ты стакан водки выпьешь и не закусишь? -- Да,-- и выпил. На попугая: "Ху-у-у". Попугай: "Бр-р-р". -- А правда, что ты второй стакан выпьешь и не закусишь? -- Да,-- и опять: "Ху-у-у" и "Бр-р-р". -- А правда... Попугай: -- И третий, и четвертый, а потом дадим тебе по голове и съедим твоего червяка.

1255 Спросили дьячка, сколько он может выпить водки. Тот подумал и спрашивает: -- А во благовремение или натощак? -- Натощак,-- говорят. -- А с закуской или без оной? -- С закуской. -- А за деньги или безвозмездно? -- Безвозмездно. -- О! -- говорит дьячок,-- коль так, то--до бесконечности!

1256 Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него. -- Не гавкай,-- просит хозяин,-- Прошу тебя как человека! Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать будешь?