Страница 48

1297 Беседуют двое мужчин: -- Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит? -- Да что тут понимать! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

1298 Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговаривают. Один говорит: -- Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили! Второй: -- А перила -- низкие! Третий радостно: -- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет...

1299 Идет пьяный по улице. Ничего не видит. Врезается в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же столб. И так несколько раз. Устав, он сел на тротуар. -- Подожду, пока кончится митинг.

1300 Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и спрашивает: -- Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не-опасно? -- Было бы опасно, я бы здесь не ходил.

1301 Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам: -- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат. -- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?! Все продолжают упорно молчать. -- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

1302 Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер. -- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?! -- А что, у меня -- шланг?

1303 Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот изо всех сил отбивается: -- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

1304 Стоят двое у винного отдела. -- Сколько будем брать: две или три? - Возьми две, а то вчера одна осталась. -- Ну, тогда возьмем две. Подходит к продавщице: -- Давайте четыре бутылки вина и две ириски.

1305 В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу: -- Пшшли поховорим! Пшшли! Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике: -- Такой маленький японский штучка -- дзю-до! Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу: -- Пшшли поховорим! Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит: -- Такой маленький японский штучка -- каратэ! Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца: -- Пшшли поховорим! Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит: -- Такой маленький японский штучка -- бампер от "Тойоты".

1306 Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке ему окунают голову в таз с водой и спрашивают: -- Где жемчуг? -- Не знаю. Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза пьяный не выдерживает и кричит: -- Стоп! Стоп!.. Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу.

1307 Встретились два друга. Давно не виделись. -- Ты так похудел! Что случилось? -- спрашивает один. -- А я периодическую встряску организму даю. - Как? -- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску -- капли в рот не беру!

1308 После окончания смены в день получки рабочие вышли за проходную завода и стали решать: пить или не пить. Один из них предлагает: -- Давайте подбросим монету. Если выпадет орел -- сразу бежим за бутылкой, если решка ~ перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро -- пойдем в ресторан... Ну, а если уж зависнет в воздухе -- тогда, братцы, отдаем женам деньги до копейки!

1309 -- Беда с моим мужем -- все еще сидит в пивной. -- Брал бы пример с моего -- его уже давно принесли домой..