Страница 62

1663 -- Почему веселых, остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных? -- Может быть потому, что серьезным легче притвориться.

1664 Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: -- Простите, вас не смущает моя привычка? -- О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги...

1665 В холодный зимний вечер почтенные старцы собрались в одном доме скоротать время. Разговор зашел об аде и рае. Все говорили, как плох ад, и восхваляли рай. В это время пришел и Молла. Войдя в комнату, он подошел к жаровне с углями и начал греть руки и ноги. Старцы продолжали свою беседу. Молла послушал немного и сказал: -- Напрасно вы рассуждаете! Если светопреставление начнется зимой, то какой дурак оставит ад и полезет в рай?

1666 В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит: -- Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге. -- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.

1667 Разговор двух нищих: -- Ты знаешь, что случилось с Джорджем? -- Нет, а что? -- Он пошел на работу. -- Я всегда подозревал, что за деньги он готов на все.

1668 Один человек подрался со слугой губернатора и откусил ему нос. Губернатор вызвал злодея, чтобы допросить и наказать, но тот стал отпираться. -- Кто же тогда откусил нос моему слуге? -- спросил губернатор. -- Он сам и откусил. -- Как это человек сам может откусить себе нос?! -- Он же слуга губернатора, он все может.

1669 Однажды картежник вернулся домой расстроенный и говорит жене: -- Тридцать шесть часов, не отрываясь, играли в карты! Голодные, без сна... Я проиграл четыреста туманов. -- Наверняка ты за это время, ни разу не помолился, не исполнил намаза*,-- сказала жена. -- Нет,-- ответил муж. -- Значит, не удивительно, что ты проиграл четыреста туманов,-- заключила жена. -- Но тот, кто у меня выиграл, тоже не совершал намаза!

1670 У одного ученого были большие и длинные уши. Его сослуживец решил над ним подшутить и сказал: -- Слишком велики ваши уши по сравнению с человеческим телом. А ученый ему в ответ: -- Да, но зато ваши уши слишком малы по сравнению с телом осла.

1671 Молла Насреддин заболел. Его решили навестить кредиторы. Он же говорит им: -- Молитесь, чтобы я не умер, пока не заплачу вам долги. Все помолились и сказали: -- Наши молитвы будут услышаны! Молла Насреддин поблагодарил их и довольный произнес: -- Ну вот, теперь-то уж я никогда не умру.

1672 Хозяйка фермы пригласила механика по ремонту сельхозинвентаря выпить чашку кофе. Она предложила ему к кофе ломтик хлеба, намазанный едва заметным слоем меда. Механик посмотрел на хлеб и сказал: -- Вот что значит иметь одну-единственную пчелу...

1673 -- Как вы могли украсть велосипед, стоявший у ворот кладбища? -- Я думал, что его владелец умер.

1674 Старушка -- нищему: -- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать -- и будут как новые!.. -- Так, может быть, миссис, я зайду за ними через часок?

1675-- Честность, мой дорогой Луиджи, всегда выгодна! --- Ерунда, Карло! -- Пожалуйста, я тебе могу доказать: на прошлой неделе я украл пса и никак не мог его продать. Тогда я решил отдать его обратно и хозяин на радостях отвалил мне двадцать тысяч лир.