Страница 24

Что делать? И хочется, и колется. А вдруг неудачно? Глянула в зеркало:

"Нет, неудачней уже не будет!"

Пошла. Хирург симпатичный, кудрявый, говорит: "Не волнуйтесь, Евгения Петровна.

Все будет хорошо. Вас усыпят. Ничего не почувствуете. Зато очнетесь другим человеком, я вам гарантирую!"

Три часа под наркозом кромсали, резали поперек и вдоль. Натянули кожу до того, нога в колене не гнется! Сидеть -- только ноги вперед! Слова изо рта сквозь зубы, шире не растянуть. Только если пальцами. Для этого надо руку в локте согнуть. А как, если скрип хуже телеги несмазанной! Упала бы в обморок, да ноги не гнутся! А врач говорит: "Не волнуйтесь! Это пока вам в себе тесно, через пару дней кожа разносится и привыкнете. Лучше в зеркало посмотритесь! Вы ахнете". Глянула я туда: "Мама родная! Кто там такой?"

А врач руку жмет: "Поздравляю, Евгений Петрович!"

Вот такие дела, мужики...

________________________________________________________________________

Огурчики

-- Ух ты, симпатичные огурчики -- чики-чики! Не горькие?

-- Я не ем, я продаю.

-- Может, вы пробовали?

-- Огурцы не люблю с детства. Селедку ненавижу. А тещу убил бы!

-- Золотые слова. Так горькие или нет?

-- Сколько вам?

-- Три кило, если не горькие, конечно. Дайте на пробу.

-- Купите и пробуйте! Хоть затычку в ванной из огурца сделайте! Вам дай бесплатно пробовать, полстраны -- тут куснул, там лизнул, здесь глотнул. Не "пробуй и купи", а "купи и пробуй".

-- Если куплю, а они горькие, вернуть можно?

-- Ни за какие деньги.

-- Взяла бы три, раз пробовать не даете -- кило.

-- Пожалуйста. Держите свое кило.

-- Нет, нет, этого желтого замените, они горькие.

-- Вчера мужчина отбирал именно желтых. Говорил, чем желтее, тем витаминов больше!

-- Замените обратно зеленый на желтый и того синего положите. Ох, я рискую!

Покупательница с огурцами отходит. За углом ее догоняет мужчина.

-- Простите, вы только что огурцы покупали. На вид симпатичные, а на вкус? Не горькие?

-- Нашли дурочку! Я плачу деньги, чтобы вам пробовать!

-- Вы купили, рано или поздно придется пробовать!

-- Захочу попробую, захочу затычку в ванной сделаю!

-- Не вредничайте. На затычку хватит одного, а остальные?

-- Не надо меня учить. Хоть все на затычки пущу!

-- Дайте попробовать. Я скажу: пойдут они на затычки или нет?

-- Может вам еще ванну мою показать?!

-- Хорошо. Продайте один огурец, я укушу за свои деньги!

-- А как я узнаю: правду вы скажете или нет? Они сладкие, а вы скажете горькие, чтобы назло!

-- Клянусь мамой, скажу как есть! Дайте укушу.