Страница 80

- Клянусь мамой, скажу как есть! Дайте укушу.

- Да вы бешеный! "Укушу", "укушу"! После вас надо делать прививку от бешенства. Мои огурцы, мне и кусать! Отвернитсь, я кусать буду.

Мужчина отворачивается, женщина кусает:

- М-м-м! Сладенький!

- Спасибо, что сказали! Бегу покупать. Погодите. Знаете, как бывает: одному горько, другому сладко. Дайте укушу. Все равно огурца этого, считайте, нету.

- Как это "нету". Минус один укус, все остальное при нем.

- Да мне куснуть с краюшку.

- Я после вас кусать не собираюсь!

- Я же после вас не брезгую.

- Еще бы! Вы-то можете с другого конца отъесть! А я потом, как ни верти, до вашего укуса дойду. А вдруг вы больной?

- Вон сидит молодой человек, дайте ему укусить, он лицо незаинтересованное, скажет, как есть!

- Молодой человек, вы не могли бы укусить огурец?

- У вас с зубами напряженка?

- Нет! Надо выяснить, горький он или сладкий.

- Двести тысяч!

- За что?

- За экспертизу. Я ж вас не знаю. А вдруг там яд. Откусил и откинул копыта.

- А если получите двести, а после откинете копыта?

- Буду знать, за что умирать.

- Дожили! Просто так никто огурца не укусит!

- Держите деньги. Кусайте!

Молодой человек жадно кусает, кривится:

- Фу! Сладкий!

- Спасибо, что попробовали!

Все расходятся.

Молодой человек икает: "Слава богу, дали закусить, а то бы помер! Да еще на опохмелку заработал! Боженька, спасибо тебе!

Женщина по дороге кусает огурец:

- Тьфу! Горечь! Вот почему парня аж передернуло! А этот дурак поверил, что сладкие, пойдет, купит килограмм двадцать пять. Бог накажет, раз хотел за чужой счет проскочить!

Мужчина бормочет по дороге:

- Знаем мы вас - "сладкий" - а самого аж передернуло! Думали, куплю. Дудки! Оба немытые огурцы ели, хоть какую-то заразу наверняка подцепили! Бог, он все видит!

Но Бог этого не видел. Он сидел зажмурившись, потому что не было сил смотреть на то, что творится внизу на земле.

Тут к Богу подлетели два ангела.

- Боженька, попробуй огурчика!

- А не горькие?

- А черт их знает! - хором ответили ангелы и покраснели.