Страница 22

После отъезда половины, супруг выпил стаканчик, другой, но было всё же скучно. Решил пригласить соседа. А тот страсть как маринованные грибочки любит — надо же подать к столу. Грибочки в погребе. Хозяин дома берёт фонарик, лезет, но крышка погреба хлоп, замок щёлк — и мужик в самолично построенной тюрьме! Сам же изготовил эту ловушку для любителей поживиться чужим имуществом.

К счастью домосед разыскал пятилитровую банку «самопляса». Хватанул как следует из неё, закусил квашеной капустой: веселее не стало. А сидеть ведь больше недели, пока жена в погреб не заглянет.

На второй день капуста надоела, решил сальцем закусить, рядышком и нож отыскался. Тут умная мысль пришла: начал цемент между кирпичами ковырять. «Рванёт» мужик чуть из банки и скребёт ножом. Подремлет — и вновь за прежнее. На третий день фонарик «сдох». Кругом темнота, пришлось трудиться на ощупь. День или ночь — трудно по глоткам определить. Когда вынул первый кирпич, дело быстрее пошло. И вот наконец свобода. Побежал быстрее в дом: телевизор как был включён, так и работает. Новости за двенадцатое число передают — сообразил, что отсидел в погребе пять дней.

Это дело надо было хорошенько обмыть, поэтому сразу рванул к соседу…

НЕВЫНОСИМАЯ БОЛЕЗНЬ

Бабулька, приехавшая из деревни в город, вышла из автобуса и попросила мужчину помочь взвалить ей на спину два тяжелейших баула.

— Мать, у меня поясница больная, — еле-еле поднимая груз, вымолвил помощник.

— Спина, сынок, это мелочь, — уже на ходу утешает старушка. — Вот насморк — беда… Вторую неделю работать не даёт.

НЕЗАМЕНИМЫЙ ТОВАР

В аптеку заходит пожилая женщина и говорит фармацевту:

— Мне нужно десять пачек презервативов и самых толстых.

— А какая разница? — поинтересовался стоящий рядом мужчина.

— Большая, молодой человек! Вот видите, какая погода, вдруг промокнет!

— Извините, а что вы собираетесь с ними делать?

— Собачка у меня лапку повредила, а чтобы бинты не промокали, врач посоветовал презервативы сверху надеть, — с явным недовольством ответила женщина.

НЕОЖИДАННОЕ ЗНАКОМСТВО

Молодой человек, прохаживающийся по парку, пытается закадрить девушку в брюках — клёш, идущую впереди:?

— Девушка, а вы где живёте?

Та молчит.

— Девушка, ну хоть скажите, как вас зовут, — спрашивает ухажёр, поравнявшись с ней.

— Вы мне? — поворачивается голова с усами, длинными волосами и бакенбардами.

— Извините, обознался.

— Ничего, бывает! — успокаивает басом его «незнакомка».

НЕПОНЯТЛИВАЯ СТАРУШКА

На оживлённой стороне старушка вслед за молодой парой переходит дорогу. Машины, идя на обгон, лихачат, вводя бабулю в недоумение.

— Господи! — не выдерживает она, отбегая то назад, то вперёд, — дайте же дорогу перейти! Спешите незнамо куда, а потом будете старой апельсины да бананы в больницу носить.

— Какие бананы, бабуль? — не выдерживает парень. — Две гвоздики на холмик в лучшем случае, а апельсины вы сами себе купите… на другой стороне!

НЕПРАВИЛЬНАЯ НЕВЕСТА

Двое парней лет по 17 после Рождества сидят на скамейке у подъезда. Один делится:

— представляешь, Серёге-то нашему ничего со Светкой не светит!

— А с чего ты взял?

— Да вышел он вчера на улицу погадать на свою будущую невесту, встретил первую попавшуюся тётку и имя у неё спросил, как водится…

— Ну?

— Что ну? Знаешь, как будут звать его жену?