Страница 5

Одна дама дала такое брачное объявление: «Женщина с обхватом бёдер 180 см ищет мужчину с таким же обхватом рук».

– Что вы ещё можете рассказать о себе?

– Только хорошее. Плохое и без меня расскажут.

Комплимент: «Вы намного моложе, чем вам можно дать!»

– У моего мужа только одно достоинство: это – я!

Разговаривают два джентльмена, живущие в соседних квартирах:

– Вы с женой купили новый диван?

– А, ты его видел?

– Нет, я его слышал.

Комплимент: «Вы такая красивая! Вам, наверно, этого никто не говорил!»

Дама в суде.

– После свадьбы он мне сказал, что у нас будет ребёнок. Причем – шести лет.

Знакомство по телефону:

– Встретимся у барахолки. Вы меня легко узнаете: у меня ничего не будет в руках.

Один джентльмен в течение пяти секунд съел пятилитровую кастрюлю супю. Но это достижение не было занесено в книгу рекордов Гиннеса, так как в лицо джентльмену дул попутный ветер.

ДЖЕНТЛЬМЕН. Сколько вам лет?

ДАМА. Это – моя маленькая тайна.

ДЖЕНТЛЬМЕН. А по-моему – большая.

Джентльмен извращался в высших кругах общества.

– Вы часто ругаетесь с женой?

– Нет, только когда бываем вместе.

У одного джентльмена пропала тёща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный вбегает к жене

– Нашлась!

– Где же она?

– В морге!

ДАМА. Неужели вы меня не помните?

ДЖЕНТЛЬМЕН. Нет. Я не злопамятный.

Один джентльмен кричал жене в кухню:

– Зови меня есть!

– Каждый год звери меняют шубу.

– Значит, моя жена – зверь!

Одна дама жаловалась своей подруге:

– Мой муж – такая противоречивая натура. Сегодня от холодного борща вскипел!

Одна дама пригласила к себе джентльмена. Вдруг раздались шаги её мужа.

– Надо прятаться! – крикнула дама.

Когда муж вошел, он спросил джентльмена:

– А где же моя жена?

Одна дама пришла в химчистку:

– Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его, пожалуйста, в красный цвет.

Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает, радостная:

– В красный – не надо! Перекрашивайте в белый! Ещё через час входит, рыдая:

– Перекрашивайте в черный…

Приемщик бормочет себе под нос:

– Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья!

Одна дама отдавалась всему без остатка: всем телом рыдала, всем телом смеялась, всем телом ела.

Одна дама пригласила к себе на ужин джентльмена. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала:

– Теперь ты мой!

На что он оветил:

– Сама мой!

Одна дама жаловалась:

– Не могу найти мужчину: пьяные не нравятся мне, а трезвым не нравлюсь я.

Журналист спрашивает американского джентльмена:

– Что вас больше всего потрясло в России?

– Дороги потрясли основательно.

– А ещё что?

– Яма с водой на одной дороге.

– А ещё?

– То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из нее машины.

– Ну, а больше всего?

– То, что они за это берут деньги.

– Ну, а самое потрясающее?

– То, что они сами же её и выкопали.

Джентльмен на призывной комиссии в военкомате.

– Возраст?

– Семьдесят!