Страница 37

Один фотограф, чтобы вызвать улыбку, делал несколько щелчков, а потом говорил: «А пленку-то я и забыл вставить». И тут же щелкал.

Другой фотограф делал так, что у него перед щелчком падали штаны.

Гораздо сложней, думаю, снимать не раздетому, а раздетых. Съемка обнаженной натуры требует от фотографа большой выдержки.

Я спросил своего приятеля, который занимался эротическим фото:

– Неужели тебе не хочется во время съемки вступить с моделью в контакт?

Он сказал:

– Нет.

– Почему?

– Потому что я делаю это с ней до съемки. И иногда после.

Сложно отделить эротику от порнографии. Раньше в нашей стране эротикой считалось обнаженное женское лицо. А все, что ниже, – порнографией. Теперь порнографией не считается ничего. Кроме изображения членов правительства.

Интересна работа с фоторужьем. Но опасна. Хотя оно создано как раз для безопасности фотографа. Чтобы снимать на большом расстоянии. Например – секс-час в окне через дорогу.

Говорят, когда Брежнев ехал с кортежем по Московскому проспекту, один фотограф решил его снять фоторужьем с крыши. И моментально был снят оттуда телохранителем из винтовки с оптическим прицелом.

С фотографией, как, впрочем, и с другими вещами, связано много легенд, которые, однако, правдивей иного факта, так как показывают не единичное, а общее, не случай, а тенденцию.

В одной газете напечатали фото Сталина. Редактору тут же звонок – из комитета госбезопасности:

– Сейчас какое время года?

Редактор в окно глянул:

– Зима.

– А у Иосифа Виссарионыча что на голове?

Редактор в газету глянул:

– Ничего.

– Значит, вы хотите, чтобы товарищ Сталин простудился?!

Дали редактору 25 лет. Он был очень рад. Что легко отделался. Могли бы и расстрелять.

Другой случай тоже произошел в газете. И там, видно, знали о предыдущем случае. Редактору подали фотографию в номер: члены правительства встречают какого-то крупного коммунистического лидера. Или провожают. Все – в шапках. Кроме министра иностранных дел Громыко. Редактор говорит:

– Срочно шапку Громыке!

Утром газета выходит – у всех по шапке. А у Громыко – две. Вторая в руках.

Фотография – вещь опасная: как для того, КТО снимает, так и для тех, КОГО снимают.

Жена президента США Кеннеди любила загорать обнаженной на собственном необитаемом острове. И тем не менее её каким-то образом засняли из-под воды. Кажется – из подлодки при помощи перископа. Эти фотографии для Жаклин Кеннеди стали самыми дорогими. Она должна была заплатить крупную сумму, чтобы их не опубликовали.

Если бы я узнал об этом, когда учился в школе, я бы стал отличником, потому что снимал бы из-за угла своих учителей в бане, ресторане, вытрезвителе и туалете.

Самое сложное в работе профессиональных фотографов – убедить клиента, что это именно он.

– А это кто?

– Вы.

– Но у меня же глаза красивые, выпуклые, а здесь – косые, наглые!

– Так это ж – свадебная фотография! На свадьбе все косые!

– А почему рожа красная?

– А вы на себя в зеркало гляньте – вон как раскраснелись!

– Ну, ладно. Беру. Сорок штук.

– Берите-берите, хотя это, и правда, не ваша фотография.

Ещё несколько заметок.

Если дама подарила тебе фотографию, на которой она улыбается, значит, улыбку она подарила фотографу.

С годами превращаешься в шарж на самого себя.

Фотограф – как охотник: должен иметь меткий глаз, твердую руку и быстрые ноги.

На фотоснимке видно, каким ты был, а на рентгеновском – каким ты будешь.

Страна чудес

Сколько в нашей стране всяких чудес появилось, всяких колдунов неопознанных.

Вот, например, астрологи. Это которые по звездам гадают. Одна звезда – майор. Две звезды – подполковник. Три – коньяк. Пять – генсек. То есть генсек равняется – подполковник плюс коньяк.

Или вот энергетические вампиры. Это которые к счетчику Твоему подключаются. А потом к тебе такой счет за электричество приходит – искры из глаз!

А то ещё, извиняюсь за выражение, хироманты. Это которые гадают, как цыгане.

– Назови год рождения – скажу, сколько тебе лет… Покажи руку – скажу, какой у тебя пол…

Хотя кто же по этой части тела пол определяет!

Я одному такому хиромантику руку показал, не снимая рукавицы, – он говорит:

– ждёт тебя счастье. Скоро женишься.