Страница 28

У моего друга Алана, любителя вечеринок, есть двухлетняя дочь Дженнифер. Она приветствует каждого улыбкой, бегая под ногами отца и выглядывая из-за него. Он все время подталкивает ее выходить и говорить «привет», особенно в лифте. Я предложила, чтобы он прекратил это делать, поскольку для двухлетней девочки неестественно обращаться к посторонним. Алана нарушал врожденные границы Дженнифер, что вызывало у нее ненужное беспокойство.

Когда родители вмешиваются и подталкивают детей к общению с незнакомыми людьми до того, как они к этому готовы, они превышают природные полномочия в отношении детей, которые затем теряют контакт с внутренним наставником.

Когда это происходит, дети становятся крайне уязвимыми. Неудивительно, что они вырастают во взрослых, игнорирующих свои ощущения и поступающих в соответствии с внешней стороной дела, что впоследствии приводит к проблемам в жизни. Если мы оторваны от собственных инстинктов, то можем попасть под влияние дурного человека например — и не понимать этого, пока не станет слишком поздно, как бывает с деловыми партнерами, которые используют нас для своей выгоды, и с друзьями, которые нас предают.

Другая противоречивая информация, которую мы даем детям, касается вежливости. Когда мы берем их в гости к друзьям или родственникам, то говорим: «Поцелуй тетю Мэри» или «Обними дядю Джо», если же дети сопротивляются, нам это кажется невежливым.

Правда в том, что спонтанное расположение к посторонним, даже если они наши родственники, в высшей степени неестественно, и интуитивный инстинкт удерживаться от такой насильственной близости весьма верен. Нам нужно достичь энергии человека и определить, будет с ним легко или сложно, до того, как мы раскроемся. Это верно для нас самих и в еще большей степени для наших детей. Дети они более ранимы, чем взрослые, и, следовательно, должны быть более осторожными.

Уважайте их природные границы и предлагайте им более удобные способы вежливости. Простое: «Скажи привет тому-то» так же вежливо и куда больше соответствует ситуации, чем настаивать на нежелательных объятиях.

Чтобы помнить, что дети более честны и гораздо легче достигают энергетического баланса, когда мы уважаем их, нужны внимание и чувствительность. Немного фантазии и здравого смысла с нашей стороны необходимы в любой из названных ситуаций. Не забывайте, что наши интуитивные запросы и запросы наших детей так же реальны и важны, как потребности в еде, воде и кислороде.

Говорите за себя

Я знаю женщину, у которой несколько горячо любимых детей, однако каждый раз, когда мы к ним приходим, случаются курьезные вещи. Я могу спросить старшую, которой 11 лет: «Люси, как дела?» Но до того как девочка успеет открыть рот, в разговор вступает мама: «О, с ней все в порядке, спасибо. Не правда ли, Люси?»

Затем ее дочь улыбается и просто стоит рядом. Я могу также спросить: «Как у тебя в школе в этом году?», — и ее мама ответит: «Прекрасно! Она прекрасно проводит время. Не так ли, дорогая?» Ребенок просто кивает, глядя на маму.

Я знаю, что мама пытается научить ее искусству беседы, но, отвечая вместо ребенка, она транслирует неуверенность в способностях Люси отвечать самостоятельно. Возможно также, что мать не хочет, чтобы Люси поделилась чем-то, что ее не радует. Допустима и потребность этой женщины демонстрировать миру картину благополучия, которая лишила Люси возможности ощущать и демонстрировать ее истинные чувства. Быть может, этой привычке ее мама и сама научилась в детстве. Кто знает?

Я уверена, что когда речь заходит об эмоциях, вместо того чтобы доверять себе, Люси полагается на мать. Как если бы она говорила: «Мам, скажи мне, что я ощущаю по этому поводу». В будущем это может привести к настоящим проблемам. В возрасте 11 лет она уже забросила свою систему обратной связи и отключилась от интуиции.

Будьте терпеливы с детьми, если они пытаются поделиться своими чувствами, и не лишайте их самостоятельности, когда вовлекаете их в беседу. Когда детей спрашивают «Как дела?», они обычно верят, что вопрос искренний, и потому должны подумать перед тем, как отвечать. Часто во время этой паузы полный энтузиазма родитель дает ответ сам, чувствуя неловкость из-за тишины.

Терпение при разговоре с детьми — особенно с подростками — обычно крайне выгодно и для вас и для них. Оно позволяет вам контактировать наилучшим образом и дает детям понять важность собственных чувств.