Страница 6

- А приятный?

- Приятный: ПАРТ ПРИВЕЗЛИ ХОТЬ ЗАВАЛИСЬ!

146. - Вадим Михайлович, крокодилы летают?

- Что? Кто вам это сказал?

- Профессор Еремеев.

- Еремеев?

- Да.

- Видите ли, ребята, вообще-то они летают, но низенько - низенько..

147. Однажды у афинского оратора Демосфена спросили, правда ли, что он держит во рту камни, желая научиться красноречию.

- Правда, - ответил Демосфен, - Но не в красноречии дело. Если дискуссия заходит в тупик, камни идут как дополнительный аргумент.

148. Министр - своему заместителю:

- Вызовите мою машину!

Заместитель - секретарше:

- Вызовите машину патрона.

Секретарша - диспетчеру:

- Кадиллак - шефу!

Диспетчер - шоферу:

- телегу нашей обезьяне!

149. Во время съемок батального фильма режиссер задействовал 5-тысячную массовку.

- Негодяй! Вы пустите меня по миру! - стал кричать продюсер.

- Все будет в порядке. Пушки заряжены боевыми снарядами.

150. Мама именинника собирает всех гостей и объявляет:

-- Дети, у нас сегодня много разных призов - за лучшую песенку, стихотворение, за считалку. А специальную награду получит тот из вас, кто первым отправится домой.

151. Врач-стоматолог предложил пациенту, который боится, выпить 100 грамм водки. После того, как пациент принял на грудь, врач спросил:

- Ну теперь, надеюсь, вы набрались смелости?

- Да! Теперь только попробуй тронуть мой зуб!

152. - Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне ваш счет.

- Что вы, месье, для этого потрясения вы еще недостаточно здоровы.

153. В полицейский участок приволокли пьяного. Тот возмущается:

- Я требую, чтобы мне сказали, почему меня доставили сюда?

- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.

- Это меняет дело, - говорит пьяный, потирая руки, - Когда начинаем? Наливай!

154. Увидев, как пьяный безуспешно пытается попасть ключом в замочную скважину, полицейский предлагает свою помощь:

- Дружище, давай я подержу ключ.

- Слушай, начальник, ключ я сам могу удержать. Попридержи лучше дом!

155. На улице пьяный спрашивает прохожих:

- Скажите, где здесь противоположная сторона улицы?

Ему показывают.

- Да? Как бы не так.. Там говорят, что это здесь!

156. Довольный продавец объясняет хозяину магазина:

- Пока вас не было, я продал пару туфель за 10 фунтов. У покупателя было, к сожалению, только 8. Я отдал ему туфли с условием. что остальные деньги он принесет завтра.

- Ты глуп, как пробка! - восклицает хозяин, - Да он никогда здесь больше не появится.

- Появится, обязательно появится, - улыбается продавец, - я ему упаковал два левых туфля.

157. Американский бизнесмен обратился к известному телепроповеднику и предложил 10 тысяч долларов за то, чтобы он в "ОТЧЕ НАШ" вставил фразу "И дай нам сегодня нашу пепси-колу".

Проповедник отказался, и бизнесмен произнес:

- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный.. Это он может твердить, сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили булочники?

158. Телефонный звонок. Брежнев берет трубку:

- Дорогой Леонид Ильич слушает вас.

159. - Почему у меня только пятиконечные звезды? - спросил Брежнев у Суслова, -ь хочу шестиконечную.

- Но, Леонид Ильич.. Это же звезда Давида!

- Ну и что? Была Давида - стала Леонида!