Страница 7

- Мерзавец! - набросилась она на супруга, - Теперь ты не брезгуешь даже лысыми женщинами.

177. Выступает депутат с речью перед избирателями:

- Товарищи! Скоро мы будем жить еще лучше?

Голос из зала:

- А мы?

178. Айседора Дункан, известная артистка, написала однажды Б.Шоу письмо, в котором сделала предложение: "Как было бы хорошо, если бы у нас появился ребенок. Он мог бы унаследовать мою красоту и ваш ум".

На это Шоу резонно возразил: "Мадам, я польщен, но что, если он унаследует мою красоту и ваш ум?"

179. Учитель географии приходит к врачу.

- Что у вас болит7

- Нога..

- где?

- к северо-востоку от пятки.

180. Врач спрашивает у пациента:

- Вы обращались к кому-нибудь еще?

- Я посоветовался с аптекарем.

= Представляю, какую глупость он вам посоветовал..

- Он посоветовал обратиться к Вам.

181. Воздушный лайнер переворачивается и летит вверх шасси. Стюардесса успокаивает пассажиров:

- Все в порядке. Просто пилот закапывает себе в нос капли.

182. На официальном приеме жена говорит мужу:

- Жан, будь разумным. Уже в 12-ый раз ты идешь в буфет за виски. Что подумают люди?

- Не безпокойся, дорогая. Каждый раз я говорю, что это для тебя.

183. Менжу заказал у лучшего нью-йоркского портного брюки. Только через месяц портно выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с раздражением сказал:

- Богу понадобилось 7 дней, чтобы сотворить мир, а вы мне 30 дней брюки шили.

На это портной ответил:

- Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки..

184. Армянское радио:

- Может ли надорваться слон?

- Да, если будет поднимать нашу экономику.

185. В очереди к врачу-диетологу:

- Говорят, что лучшее средство против тучности - плавание.

- Не думаю. Посмотрите хотя бы, как выглядит кит!

186. В переходе метро:

- Товарищ милиционер, прямо перед Вами играют в наперсток, а Вы проходите мимо!

- Ищите дураков в другом месте. Я вчера уже продул 30 тысяч.

187. - Я пришла к Вам посоветоваться, - сказала овца волку, - Как бы нам сделать так, ч т о б и Вы были сыты, и мы целы?

- Ты хорошо сделала, что пришла, - ответил ей волк, - Если бы все так приходили, у меня бы вообще проблем не было.

188. Сидни, которому жена родила тройняшек, был в таком восторге от этого события, что стал приглашать к себе знакомых полюбоваться на это чудо. Среди приглашенных был и Честер.

- Ну. что ты думаешь обо всем этом? - спросил его отец, указывая на уложенных в кроватки отпрысков.

- Ну что ж, - ответил Честер, внимательно разглядывая новорожденных и указывая на особо толстенького из них, - Вот этого я оставил бы..

189. - Смит, почему этот человек так быстро ушел из ресторана* - спрсил управляющий официанта.

- Дело в том, сэр, - ответил Смит, что он сел за стол и попросил принести ему бифштекс. Я сказал, что у нас нет готового, но если он подождет несколько минут, я попрошу повара его приготовить.

- Ну и что же?

- Я пошел на кухню и случайно наступил на хвост собаке, которая завизжала как бешеная. И тут этот человек внезпно сорвался с места и бросился бежать.

190. В ресторане молодой человек закуривает сигарету. Сидящая рядом пожилая леди язвительно говорит:

- Вам не помешает, если я буду есть бифштекс?

-- Ничуть, - отвечает юноша, - конечно, при условии, если вы не будете заглушать оркестр.

191. - Вот уже 21 год мы довольно часто встречаемся с вами в этом зале, - сказал судья подсудимому, - За эти годы вы вполне могли бы исправиться.

- А вы, ваша честь, могли бы за это время стать министром юстиции!

192. Муж, увидев, что жена вернулась с наполненной большой сумкой, говорит:

- Пора заканчивать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.

- И что ты посоветуешь?

- Лучше сходи 2 раза.

193. Мужик с медведем ходит по базару. Кто-то ему предлагает попугая. Мужик отвечает: