Страница 14

374. Последнее желание осужденных: русского - выить водки и закусить, еврея - стакан земляники.

- Так ведь сейчас декабрь и земляника будет только через полгода..

- А мне не к спеху, подожду..

375. Немолодой уже генерал спросил в роддоме, похож ли на него новорожденный внук.

- Так точно! Как 2 капли воды: лысый, беззубый, орет и совершенно ничего не понимает..

376. Водитель остановил машину на крутом склоне и спросил прохожденго:

- Это правда, что спуск очень опасен?

- Нет, что ты, дружище! Спуск ничего себе - все разбиваются внизу.

377. в цирке красивая полуобнаженная девушка в клетке со львом. Лев берет у нее изо рта кусочек сахара. Шпрехтшталмейстер объявляет:

- .. администрация цирка предлагает тысячу рублей тому, кто повторит этот номер.

Голос с галерки:

- Согласен, только уберите льва!

378. - Хаим! Ты случайно не встречал того мужчину, который меня спас, когда я тонула?

- Буквально вчера я его встретил в кафе и за кружкой пива рассказал, кого он спас.

- И что же?

- Он тут же попросил у меня прощения.

379. - Мой первый муж отправился к праотцам сразу же после свадьбы!

- Ему повезло - он долго не мучился.

380. На уроке. Учительница:

- Ну что же ты, Федькин, молчишь? Не знаешь?

- Знаю.

- Тогда отвечай на вопрос.

- Я по этому вопросу, Ирина Николаевна, очень много чего знаю.

- Тогда говори.

- Не могу.

- Почему?

- Тише!

- Да в чем дело-то, Федькин?

- Боюсь!

- Чего? Кого?

- Гангстеров!

- Каких гангстеров?

- Я их вреча в кино видел. Они там одного убили, а потом говорят - "Он слишком много знал!"

381. Жена упрекает супруга:

- вчера ты вернулся домой пьяным.

- Я был пьян? Кто мог тебе сказать такую глупость!

- Ты сам признался.

- Господи, чего человек только не наболтает спьяна!

382. Кристенсону врач прописал совершенно бросить алкоголь и пить только молоко. Бедняга с отвращением три дня пил молоко, а на четвертый заявил:

- Теперь я понимаю, почему грудные младенцы все время хнычут и ревут.

383. - Сколько граммов в килограмме? - спрашивает владелец мясной лавки у пришедшего наниматься к нему мясника.

- 850!

- Отлично! Завтра можете приступать к работе..

384. Охотники вели разговор о своих женах.

- Моя - как серна. Стройна, нежна, у нее огромные влажные глаза.

- А моя - хитрая, но быстрая и проворная. Точь-в-точь лисичка.

- Что я вам скажу, - пробормотал третий, - моя внешне выглядит как человек..

385. - Я не хочу выходить замуж за такого скупердяя как ты! Получи обратно свое обручальное кольцо!

- А где же коробочка, в которой оно лежало?

386. Ученик:

- Извините, я не могу идти на урок.

Учитель:

- Почему?

- Я нехорошо себя чувствую.

- И где именно у тебя болит?

- В классе.

387. Учитель:

- Как жили крестьяне?

Ученик:

- Крестьяне жили плохо. Зато мы живем хорошо.

388. Учитель:

- Придумай предложение с фразеологическим оборотом "как снег на голову".

Ученик:

- Как снег на голову мне на голову упал снег.

389. Учитель:

- Какой праздник мы отмечем 8 марта и что произошло в этот знаменательный день?