Страница 15

Учитель:

- А ты почему не пишешь?

- Ожидаю секретаршу..

409. Пионер Федькин стал таким волосатым, что классная руководительница ему говорит: "Федькин, если не пострижешься, я тебя съем". И директор школы ему говорит: "Федькин, если не пострижешься, и классная руководительница тебя не съест, я тебя съем".

А на самом деле они его просто пугали..

410. Федькин пришел в класс с перевязанным горлом.

- Что с тобой, Федькин? Я тебя как раз сегодня спросить хотела.

Федькин молчит.

- Наверное, он мороженого объелся и голос потреял.

Федькин тяжело вздыхает.

- Да нет, он в прорубь провалился и чуть не утонул.

Федькин очень тяжело вздыхает и кивает головой.

- Это не он провалился, а октябренок, а Федькин его спас, правда, Федькин?

Федькин, подумав, кивает головой.

- А октябренок, наверное, не один был. Из-за одного бы Федькин не простудился.

Федькин качает головой.

- А сколько их было? 3, 4, 5, 7, 10?

Федькин кивает.

- Да ну, врешь! Не верим!

Федькин:

- ЧЕСТНОЕ ПИОНЕРСКОЕ!

( орет громко и с большим чувством ).

411. - Ну, ребята, говорите, кто сколько металлолома собрал.

- Я 20 кг.

- Я 30.

- Я 57.

- А ты, Федькин?

- 800..

- Вот это Федькин! Герой! На тебе гграмоту, ценный подарок. Но как же ты собрал столько металлолома?

- Ну.. ходил я ходил..

- По пустырю?

- Не.. по кухне. Смотрю, стоит кастрюля.

- Видите, ребята, начать можно с старой кастрюли.

- Почему со старой? Она новая была.

- Ну, это не важно. А потом, потом?

- А потом ее взвесили и говорят мне - 800 граммов.

412. У нашей страны есть 2 пути: реалистический и фантастический. Реалистический - это когда приедут инопланетяне и привезут нам новые разработки и технологии.

Фантастический - это когда заставят работать нас самих.

413. В Африке работал один молодой человек - скважины бурил. Приходит к нему телеграмма, в которой сказано, что его дядя оставил ему в наследство миллион долларов.. Ему надо приехать до завтра, иначе он этих денег не получит.

Как же добраться до аэропорта? Дал ему бедуин верблюда:

- На верблюде ты успеешь!

- Но я не умею им управлять!

- Все очень просто: хочешь, чтобы верблюд шел, скажи "Фу", чтобы бежал - скажи "Фу-фу", хочешь, чтобы остановился - скажи "Аминь".

Сел племянник на верблюда, сказал "Фу" - верблюд пошел, сказал "Фу-фу" - верблюд побежал. Вот уже немного осталось до аэропорта. Вдруг он видит - впереди пропасть. А слово, каким остановить верблюда, забыл.

И стал племянник читать молитву. И вот уже верблюд занес ногу над пропастью, когда он сказал - "Аминь". Верблюд остановился как вкопанный.

И тогда он вытер пот со лба и облегченно вздохнул:

- Фу!

414. Мама-червячиха приползает в нору и спрашивает малыша:

- А где наш папа?

- А папа сказал, что он с мужиками на рыбалку пошел.

415. Одна щука спрашивает другую:

- Ты каких бычков больше любишь: в масле или в томате?

- В масле.

- Тогда плывем к автобазе.

416. На рыбалке у рыбака закончились черви. Он нацепил на крючок бумажку и написал - "червяк", и бросил в воду.

Видит - клюет. Подсек, а на крючке - доска, а на ней написано "Карась".