Страница 16

-- Да, но сначала я думала, что это муж искал чистую рубашку.

436. В сумасшедший дом пришла комиссия. Смотрят - пациенты с удочками сидят, в унитаз их опустили.

- Что ты делаешь? - спрашивают одного.

- Рыбу ловлю.

- А ты что делаешь? - спрашивают второго.

- Рыбу ловлю.

- Ты тоже рыбу ловишь? - спрашивают у третьего.

- Нет.

- Этого можно отпускать, - обмениваются мнениями члены комиссии. А больной потирает руки:

- Что я, дурак, рыбные места им выдавать?

437. Заходит комиссия в палату, а там психи на шторах висят - листья изображают.

- Осень пришла, - нашелся один из членов комиссии. Все со штор и попадали. Заходят в другую палату. Та же картина.

- Осень пришла, - опять звучит фраза.

А один из психов отвечает:

- А мы хвойные.

438. Жена в командировке, звонит мужу:

- Слушай как дела, как наша кошечка?

- Сдохла..

- Какой ужас! Ты должен был меня подготовить. Сначала сказал бы, что она сидит на крыше, а потом вдруг сорвалась с нее, упала и разбилась. Понял?

- Понял.

- Ну ладно. А как там моя мама?

- Сидит на крыше..

439. Идут 2 петуха мимо кулинарии. Один говорит:

- Давай зайдем.

- Зачем?

- Да так, на голых девочек посмотрим.

440. У одного человека был попугай, приученный ругать Советскую власть. Перед приходом гостей хозяин на всякий случай поместил его в курятник.

Петух надменно начал атаковать нежданного гостя.

- Да сдались мне твои куры! - огрызнулся попугай, - Я тут за политику сижу.

441. В магазине продавали попугая за 100 000 рублей. Все подходили и спрашивали, почему такая цена.

- Потому что попугай необычный, - отвечал продавец.

- Что в нем такого?

- Если дернуть его за левую лапу, он споет "Мурку". За правую - "Интернационал".

Один самый назойливый покупатель спросил:

- А что будет, если попугая дернуть за две ноги?

- Как что! - за продавца ответил попугай, - Дурак, я же с жердочки свалюсь..

442. Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:

- Кефаль?

- Форель.

- Свежая?

- Живая.

- А почему пахнет?

- Слушай, дорогой, ты когда спишь, за свои действия отвечаешь, да?

443. Пьяный муж пришел домой и кричит с порога:

- Жена! Начни ругаться, а то я кровать не найду!

444. Теща звонит в квартиру. Открывает зять.

- Здравствуйте, здравствуйте! И надолго вы к нам?

- Да пока не надоем..

- Что, даже чаю не попьете?

445. Вернувшись со школы, сын спрашивает отца:

- Пап, ты был на войне и, наверное, можешь мне сказать, - это правда, что солдата ничем не испугаешь?

- Правда, сынок.

- Ну тогда посмотри мой дневник..

446. Малыш, увидев 2 воробьев, спрашивает у отца:

- Пап, а кто из них муж, а кто жена?

- А вот послушай, кто из них последним замолчит, тот и жена.

447. - Брак требует жертв, дорогая, - говорит жених, - например, когда мы поженимся, тебе придется каждый день готовить обед.

- Конечно, милый. А тебе придется его есть.

448. Звонок в дверь. Муж отпирает.

- Я - душитель женщин! - говорит человек в маске.

- Милочка, выйди на минуту, к тебе пришли!

449. - Дорого ли вам обходятся уроки дочери на пианино?

- О, нет! Они помогли мне купить соседний дом за полцены.

450. - Скажи, дорогая, - спросил жених у невесты, - сколько у тебя было мужчин до меня?