Страница 65

* * *

Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах: – Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел? – Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались? – Ну – Так она перед этим брала в рот у господина полковника! – Ну и что?! – А он с утра трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал банку малинового варенья!

* * *

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? – Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: – А ты что же влез? – Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось...

* * *

– Послушайте, ротмистр. Какое у вас образование? – Бесплатное, господин полковник...

* * *

Встречаются на улице два полковника... – Ты почему мне честь не отдал?! – А ты почему? – Так ведь я полковник! – И я полковник! – А я 80 коло вешу. – А я тоже. – Но я 175 см ростом. – И я 175 см ростом. – А я... – И я... Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит. – Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал? – Так ты меня на 200 грамм тяжелее. – Это еще почему? – Так я на тебя хуй положил!

* * *

– Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз? – Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец...

* * *

– Вилли Джонсон, почему разбежалось ваше отделение? – Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как на войне!"

* * *

– А откуда вы узнали, что министр юстиции – онанист? – Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании, полковник.

* * *

Полковник. (Начальнику столовой): – Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.

* * *

Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего и закрывающего рот...

* * *

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник: – Вызови лифт! – Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

* * *

Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать ее на других...

* * *

Полковник на лекции: – Это – ядро, а вокруг него вращаются электроны... (Рисует) – Можно вопрос? А вот что между ядром и электроном? – Как что, воздух!

* * *

Молодой лейтенант, командуя взводом на краю обрыва внезапно теряет голос... Взвод между тем выполняя последнюю команду бодро движется к обрыву. Стоящий рядом полковник: – Лейтенант! Скажите же им что-нибудь, хотя бы "Прощайте"...

* * *

Мюллер сидит дома. Стук в дверь. На пороге стоит мужик в заячьем треухе с красной звездой и рацией за спиной. – Верблюды идут на восток, – сказал мужик. – Верблюды идут к черту, а Ваш полковник Исаев живет в соседнем доме.

* * *

– Товарищ полковник! Разрешите обратиться! – Ну-у?! – А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают? – Ну, это как волосы на пизде – прикрывают, но ни хуя не защищают!

* * *

На совещании начальник милиции говорит: – Мне вчера понравились показательные выступления по разгону демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТР... Как работали! Тут его поправляет заместитель: – Да не ОМОН это был, а УОП, товарищ полковник! – А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!

* * *

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно: – Почем у вас такая медаль? – А я сопротивлялась, товарищ полковник, – гордо ответила связистка.