Страница 66

* * *

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову. – Дневальный! Что это такое? – Голова, товарищ прапорщик! – Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

* * *

Прапорщик ведет перекличку: – Иванов! – Я! – Логично... Петров! – Я! – Гм... Логично... Сидоров! – Я! Товарищ прапорщик, а почему вы все время повторяете "логично"? – Как бы тебе объяснить, Сидоров... Видишь вон там, на пригорке, красный дом? – Так точно, вижу. – А рядом видишь зеленый? – Вижу. – Ну вот и люди так же: рождаются и умирают...

* * *

– Товарищ прапорщик, расстегай – это рыба, или мясо? – Дурак. Это команда!

* * *

На плацу прапор рассказывает взводу: "Предположим, нас летят бом`блять". Голос из строя: "Не бом`блять, а бом`бить." Прапор: "Иванов! Три шага из строя! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Встать в строй! Дальше – предположим на нас сбрасывают ядреную бомбу" Голос из строя: "Не ядреную, а ядерную." Прапор: "Иванов! Три шага из строя! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Встать в строй! Дальше – происходит ядреный взрыв. Вопрос: что надо делать в первую очередь?" Голос из строя: "Спасать прапорщика!" Прапор: "Иванов! Три шага из строя! Взвод! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать!"

* * *

Идет прапорщик через КПП и везет тележку. Его останавливает дежурный: – Ну, показывай, чего украл, – и начинает копаться в тележке. Не найдя ничего предосудительного, дежурный пропускает прапорщика. Выйдя из ворот прапорщик произносит: – Чего украл? Чего украл? – тележку украл.

* * *

Жена пожаловалась прапорщику, что она де сегодня ни разу не присела, после чего присела на счет двести раз.

* * *

– Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку? – Могу. Подводная лодка, стройся!

* * *

– Товарищ прапорщик, заглушите мотор! – А-ААА-ААА!

* * *

– А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика – все грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается...

* * *

Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.

* * *

– Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян? – Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.

* * *

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

* * *

– Товарищ прапорщик – остановите танк! – Танк стой! Раз-два.

* * *

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками: – Давай, давай, давай, давай... СТООООООООЙ! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!

* * *

Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабка: – Который час, сынок? – Восемнадцать делить на пятнадцать... Бабка, я спешу – дели сама!

* * *

Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды: – Зеленым вверх! Через некоторое время опять и опять. "Что такое" – думает. Влез на забор, смотрит – прапорщики деревья сажают.

* * *

Прапорщик на экзамене: – Шаговое напряжение – это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу.