Страница 67

* * *

– Во время наступления я был ранен в грудь, – сказал капрал. – Садитесь! – приказал ему лейтенант. – Расскажите все подробнее. – Не могу, я еще и отступал...

* * *

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал. – Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила. – А теперь – рви остальные!

* * *

– Петров, 15 шагов вперед! – Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена. – А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!

* * *

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал: – Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

* * *

Новобранец потерял вещевой мешок. – Пять суток гауптвахты и, кроме того, у вас вычтут из жалования стоимость этого мешка. – Синьор лейтенант, вы хотите сказать, что я должен буду заплатить за мешок? – Да, и благодарите бога, что потеряли мешок, а не танк!

* * *

Молодой лейтенант встретил новобранца. У того форма новенькая, рот разинут, голова крутится во все стороны. Честь новобранец естественно не отдает. Лейтенант подзывает его: – Ты это видишь? – показывает на свои погоны. – Ух ты, Здорово... А ты глянь, что они мне подсунули.

* * *

Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит: – Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9? – Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!

* * *

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят: – Девушка если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали. – Целуйте туда, где я красива!

* * *

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает: – Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом ебутся! – Не "ебутся", Прохоров, а совокупляются. – Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось – совокупляются. Ближе подошел – ан нет, ебутся!

* * *

– Фриц, что такое для арийца партия фюрера? – Родная мать, герр обер-лейтенант. – А фюрер? – Родной отец, герр обер-лейтенант. – А что бы ты желал сделать для них? – Остаться круглым сиротой!

* * *

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влазит пьяная рожа: – Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки? – Нет не видел... – А вы сколько здесь работаете? – Двадцать лет, а что? – Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!?

* * *

Корабль пришел из рейса раньше. Матрос приходит домой, открывает жена: – О, любимый, как ты неожиданно. Я так рада. И т.д. Снимает с него шинель, проводит на кухню, усаживает за стол. Вдруг бледнеет, хватается за живот: – Мне плохо, помоги, рези в животе! Телефона в доме нет, поэтому матрос хватает шинель, набрасывает на плечи и бежит за помощью. Выбегает на улицу и кричит: – Помогите, жене плохо, кто-нибудь! Проходящий мимо прохожий: – Ну чего ты кричишь, а еще майор, медик!

* * *

Четверо знакомятся в поезде: – Иванов. Шофер. – Петров. Врач. – А у меня фамилия-загадка. Первая часть то, что большевики обещали до революции, а вторая часть то, что все получили после... – Пронин. Майор. А вы, гражданин Райхер, на следующей станции пройдете со мной.

* * *

Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах... – Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в расстерянности. Я начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы. Майор умолкает, наступает неловкая пауза... Салонники спрашивают его что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит: – простите, господа, но я наложил в штаны... Салон негодует, салонники не одобряют... Тут виконтесса приходит на помощь майору: Ну мы Вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации... Майор отвечает: Простите господа, но Вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы...

* * *

– Знает ли ротный, что траншея обвалилась? – Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.