Страница 103

* * *

Старый английский граф взял замуж некую молодую особу. Дело доходит до первой брачной ночи. Граф зовет дворецкого Джона и просит подержать канделябр. Завершив свои дела он спрашивает супругу: – Ну, как тебе, милая? Та: – Не очень... Тогда граф обращается к Джону: – Джон, займите мое место, а я подержу канделябр... Когда Джон Завершил граф спрашивает: – Ну, милая, каково тебе на этот раз? – WоW! It wаs inсrеdаblе! Граф: – Вот видите Джон как важно уметь правильно держать канделябр!

* * *

Швейцария. Горный курорт. Не сезон. Приехали два англичанина. Неделю ходили вокруг отеля, наконец, были представлены друг другу барменом. Вечером сидят за одним столиком в баре. Первый начинает беседу: – Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в Тimеs? – Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Помолчали. Первый опять начинает: – Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в бридж? – Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Опять помолчали. Первый делает третью попытку: – Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?! – Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось, но вот мой старший сын... – Простите, сэр, у вас есть еще и младший сын?

* * *

Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика: – Ты дверь на нижний замок закрыл? – Закрыл, – отвечает старик. – А на английский замок закрыл? – Закрыл. – А на цепочку закрыл? – Закрыл. – А на крючок закрыл? – Ой, забыл. – Ну вот, приходи, народ, бери, что хочешь!

* * *

Проходит международный конкурс рекламных роликов. Сюжеты самые разнообразные тут и респектабельные джентльмены, которые рассказывают о достоинствах лошадей английской породы, здесь же и очаровательные женщины, млеющие от ароматов французских духов. Доходит очередь и до российского ролика... Представьте себе российскую глубинку средней полосы: Жаркий летний день,.. маленькая извилистая речушка,.. поросшие ивняком берега,.. жужжание стрекоз... На мостках баба подоткнув юбку полощет белье. Вдруг чьи-то волосатые руки раздвигают кусты и появляется мужик с опухшим (видать после пьянки) лицом. Быстренько подбирается к бабе и как всадит ей с заду-то. Над речкой разносится истошный вопль: "НАСИ-И-ИЛУЮТ!" И жизнерадостный голос за кадром: "И будут насиловать, пока вы не приобретете стиральную машину ВЯТКА!"

* * *

На пляже возле Аркаш она под большим зонтиком сидят два приятеля и ведут разговор: – У меня есть знакомый англичанин, – говорит один из них, -который делает просто чудеса: ныряет Темзу и остается под водой около десяти минут. А вот, говорят, в Марселе живет парень, который остается под водой чуть ли не полдня! – Правильно, я его знаю, -подхватывает приятель. – К тому же у меня был коллега, который нырнул в море около Ниццы четыре с половиной года тому назад, чтобы побить все рекорды по пребыванию под водой. Я тогда взял хронометр и стал отсчитывать: минута, десять минут, час, два часа,... – Стой, стой! В конце концов, сколько же времени он пробыл под водой? – Если бы я это знал! Он до сих порт оттуда не вынырнул!

* * *

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком. – Лорд Джон, в свете ходят слухи... – Это проблемы света. – Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник. – Это проблемы леди Джейн. – Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника... – Это проблемы ее мужа. – Да, но слухи говорят, что этот любовник – это вы. – Это мои проблемы. – А как же я? – А это – ваши проблемы.

* * *

В отеле англичанин спускается из своего номера, подходит к портье и говорит: "Извините, не будете ли Вы так добры дать мне стакан воды?" "Пожалуйста!" говорит портье и протягивает ему стакан воды. "Благодарю." – отвечает англичанин, берет стакан воды и возвращается к себе в номер. Проходит минут десять, англичанин вновь спускается к портье и просит еще стакан воды. И так повторяется несколько раз. Наконец портье, не выдержав, говорит: "Молодой человек, возьмите графин!" – "Спасибо." – говорит англичанин, берет графин с водой и поднимается к себе в номер. Через некоторое время он спускается с пустым графином и просит еще графин воды. Доведенный до крайности портье восклицает: "Сколько же можно пить!", на что слышит ответ: "А я не пью. У меня в номере пожар."