Страница 104

* * *

В Англии один джентльмен пришел на прием к др. джентльмену. Представился: – Я такой-то, такой-то джентльмен. Хочу задать Вам несколько вопросов. – Пожалуйста. – Вы учились в таком-то, таком-то году в Кембридже? Хозяин берет с полки огромную книгу и ищет на букву "к": – К... К... К... Кем... Кембридж... Да, учился. – А Вы были знакомы с мисс такой-то, такой-то? – М... М... Мисс такая-то... Да, был знаком? – А вы состояли с ней в связи? – С... С... Связь... Да, состоял. – Вы знаете, я ее муж, и это все мне не нравится. – Н... Н... Нравит... Вы знаете, мне тоже не понравилось.

* * *

– Папа, – спросил десятилетний парнишка своего отца, – как начинаются войны? – Вот как, сын мой, – начал отец. – Предположим, Англия поссорилась с Америкой... – Англия не будет ссориться с Америкой, – вмешалась мать. – Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, – рассердился отец. – Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! – повысила голос мать. – Ничего бредового я ему не внушал! – повысил голос отец. – Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, взвилась мать и запустила лампой в мужа. Тут уж вмешался сынишка: – спасибо, мама, спасибо, папа! теперь ясно, как начинаются войны!

* * *

Отпустил однажды вечером старый лорд прислугу домой пораньше. После ужина посуду мыть некому. Ну, и решила достопочтенная английская семья так: кто первый хоть слово скажет, тому и мыть. Сидят, молчат. Тут приходит жених дочери лорда. Здоровается – молчат. Заводит разговор – молчат. Тогда он решил с дочерью лорда сделать то, что собирался сделать сразу после свадьбы. – Молчат... Тогда он сделал с сестрой дочери лорда то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. – Молчат... Тогда он сделал с будущей тещей то, что вообще не собирался делать. – Молчат... Ну, делать нечего, собрался уходить. Хотел закурить сигару, по карманам шарит – спичек нет. Подходит к лорду с просьбой: – Сэр... – Нет уж, лучше посуду мыть, – не выдержал старый лорд.

* * *

Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает представитель итальянской делегации: – Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио! Встает русский: – Ни фига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем лучше за него! Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации: – Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет! Встает русский: – Ни фига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский! Выпьем за него! Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между собой. Встает француз: – Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс! Тут встает русский и говорит: – Ни фига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году говорил своим боярам: "Я вас всех в рот ебу, и насквозь вижу! " – кстати немцам о рентгене...

* * *

Решили провести международный конкурс на тему: "Кто как определяет, что он уже пьян!". Первым на сцену выходит француз с бутылкой коньяка. Выпивает коньяк, подходит к зеркалу, смотрится и говорит: "Я уже пьян". Вторым на сцену выходит англичанин с бутылкой виски. Выпивает бутылку, смотрится в зеркало и тоже говорит: "Я уже пьян". Третьим выходит русский. За ним на сцену выбегает казачок с ведром самогона и тазиком капусты. Русский выпивает самогон, заедает капустой, смотрится в зеркало и говорит: "Я еще не пьян". Снова выбегает казачок, с ведром самогона и тазиком капусты. Русский опять ведро самогона выпивает, капустой заедает. Подходит к зеркалу и говорит: "Теперь я уже пьян". Теперь их просят объяснить как они это определяют?: Француз: – Смотрюсь в зеркало, нос покраснел – значит я пьян. Англичанин: – Смотрюсь в зеркало, глаза покраснели – значит я пьян. Русский: – Смотрюсь в зеркало, открыв рот, вижу капуста в самогоне плавает – значит я пьян!

* * *

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга. – Том? – Да, сэр! – Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает: – Спит с вами, сэр! – Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь – доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефону: – Алло? Готово, сэр! – Том, почему ты так долго возился с ними? – Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной. – Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана! – Простите, сэр, но фонтан есть. – Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...

* * *

Урок английского языка в украинской спецшколе: – Ыванэнко! – Я! – Ду ю спык ынглиш? – Шо? – Сидай. Пэтрэнко! – Я! – Ду ю спык ынглиш? – Шо? – Сидай. Тартаренко! – I аm. – Ду ю спык ынглиш? – Уеs, I dо. – Шо?

* * *

Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит: – Двойной виски и два огурчика. – Извините, сэр, но огурчиков нет. – А что есть? – Ну-у... есть морковочки. – Двойной виски и две морковочки. Виски выпивает, морковочки – в уши, и направляется к выходу. Тут господа не выдерживают: – Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки? – А потому что не было огурчиков!

* * *