Страница 7

и десять тысяч франков".

Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе,

которая пожелала обновить свое лицо:

- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам

полный возврат...

- Моих денег?

- Нет, ваших морщин!

????????????????????????????

?О РЕЖИССЕРАХ И ПРОДЮССЕРАХ?

????????????????????????????

Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с

особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против

хозяина:

- О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил

в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический

фильм года.

- Должен признаться, - заявляет он собравшимся

тележурналистам,

- что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной

стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который

побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я

подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей

пятнадцатилетней дочери...

Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам

Бриджит и Аленку, которые только что заняли свои места в

постели обнаженными.

- По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня

вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете

сразу к первой брачной ночи?!

Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную роль в

своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку,

говоря:

- Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы

один шов, то бесполезно дальше тратить время.

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил

десятитысячную массовку.

- Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.

- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять

настоящими снарядами.

??????????

?В АПТЕКЕ?

??????????

Женщина в аптеке покупает презервативы:

- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские

коротенькие и толстые?

- Английские, но по-японистее!

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.

- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!

- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него

противоядия.

- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

- Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне

порекомендовать? - спрашивает девушка у аптекаря.

- Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.

- А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей

кое-какие вопросы?

- Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми

у нее не так много времени на болтовню.

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:

- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на

прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?

- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка

облетела.

В аптеке:

- Презервативы есть?

- Есть. Сколько Вам?

- А Маша сегодня работает?

- Нет.

- Спасибо. Я передумал.

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша

спрашивает:

- А вам какой размер?

- Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным

пальцем изображает примерный диаметр).

Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:

- А, вам второй!

В аптеке:

- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?

- Нет.

- А глюкоза?

- Нет!

- А...

- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман

несчастный!!!

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:

- Вам завернуть или натянуть?

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив

и орет на продавщицу:

- Забирайте свой товар.

- А в чем дело?