Страница 8

Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан,

садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный

грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:

- Как вам не стыдно? На чистую скатерть - грязный чемодан!

- Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

Клиент в неаполитанской таверне:

- Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень

маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я

хочу их быстро. Вы поняли?

- Да, господин... Вам устриц с жемчугом или без?

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.

Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается

метров десять до верха.

- Официант!

- Чего изволите?

- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается,

ДВА, ДВА!

Официант подбегает к столику посетителя:

- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что

принес...

- Почему быстрее?

- Потому что пришла санитарная инспекция.

Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает

пузыри. К нему подходит официант.

- Счет, товарищ майор!

- И-и-и-раз, и-и-и-два...

- Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем

моложе, тем лучше.

- А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

В полдень в один из ресторанов заходит мосье, садится за

стол и просит подать ему меню:

- Гарсон, сколько стоит вот этот соус?

- Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам.

- А хлеб?

- Тоже ничего, мосье! - удивленно отвечает гарсон.

- Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, - заказывает

мосье.

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как

по-английски называются яйца.

- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это

ходит вон там по двору?

- Петух, сэр!

- А как называется жена петуха?

- Курица, сэр.

- Ага, а как называются дети петуха и курицы?

- Цыплята, сэр!

- А как называется то, из чего выходят цыплята?

- Яйца, сэр!

- Фу-ты... Принесите мне парочку!

В ресторане официант - посетителю:

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном или без?

- Хрен отрежте.

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем

вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком

просит принести четвертую, на что официант ему говорит:

- Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно!

На это джентельмен отвечает:

- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.

- И что-же Вы видите, сэр?

- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у

нее два глаза!

- сэр! Но эта кошка уходит!

Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:

- Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!

- Почему? - интересуется официант.

- Ну как же, все вычеркнуто!

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по

счету, муж говорит официанту:

- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Посетитель в ресторане подзывает официанта:

- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!

- сами виноваты.

- Это почему?

- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы

отказались.

В ресторане:

- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.

- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он

предполагает, что это кофе.

- Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор

ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.

- Это навар! Ваша доля.

- ???

- Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с