Страница 20

части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у

меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя

семья...

Солдат - солдату:

- Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а

в военное - панику.

Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:

- Что случилось?

- Вчера, - ответил солдат, - я возвращался из увольнения, и

кто-то наступил мне на руку!

Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой.

- Предполагаемое количество танков противника примем за "х".

- Нет, за "х" мало. Лучше за "у".

- Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное

слово!

- Я не матерюсь: это у меня голос такой!

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?

- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.

Пограничник - собаке:

- Иди посмотри, что там такое.

- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

Часовой на посту. Подходит майор.

- Фамилия?

- Рядовой Петров!

- Сколько человек в роте?

- Семьдесят!

- А в батальоне?

- Двести пятьдесят!

- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?

Выстрел. Солдат:

- Ты посмотри, какая сволочь!

- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу

иметь крокодиловые сапоги.

Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,

второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему

нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На

берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами

крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая

дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,

старший группы кричит:

- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Полковник курсантам:

- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от

-300°С до +300°С. Голос из зала:

- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль

-273°С.

- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

Командир танка задает вопрос членам экипажа:

- Что главное в танке?

- Орудие, - отвечает один.

- Броня, - говорит второй.

- Гусеницы, - докладывает третий.

- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не

бздеть!

- Сержант! Срочно стройте взвод!!!

- ... а на хрена?..

- Тогда отставить...

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле

какого-то побережья. Капитан говорит штурману:

- Пойди узнай где мы находимся.

Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит

к ней.

- Мэм...

- Пошел на @#$.

- Сэр! Мы в России.

Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему

южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает,

пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу.

- Позвольте помочь, сударь, - произнес Ожеро.

- Я все же выше Вас на голову.

- Вы не выше, - тут же отозвался Бонапарте, - Вы длиннее! Но я

могу лишить Вас и этого преимущества.

Ротный перед взводом:

- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет

прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

Командир командует солдатам:

- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю,

где надо...

Едет по проселочной дороге колонна военной техники.

На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина.

Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее,

то вокруг. А из-за забора детский голосок:

- Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу

спрашивать будет.

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил

проверял. В конце дня говорит: