Страница 21

представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит

лейтенант с тремя солдатами:

- Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант

Сендерушкин!

- !? Положение спасает адъютант.

- Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны

аэродрома. Все разворовали - один корпус остался.

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт,

из него выпадает чистый лист бумаги.

- Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор

мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.

Идет генерал. Навстречу три солдата.

Генерал:

- Стой!

Солдаты дружно останавливаются.

Генерал:

- Молодцы! Как фамилии?

- Иванов, Петров, Сидоров!

- Что, братья?

- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

- Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь?

О сытой пище? О наградах?

- О веревке мечтаю.

- Зачем она вам?!

- Не для меня, для фюрера.

- Фриц, что такое для арийца партия фюрера?

- Родная мать, герр обер - лейтенант.

- А фюрер?

- Родной отец, герр обер - лейтенант.

- А что бы ты желал сделать для них?

- Остаться круглым сиротой!

- Что ты делаешь здесь, Михель?

- Наблюдаю, откуда русские наступать будут.

- А зачем тебе это знать?

- Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

- Вили Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?

- Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как

на войне! " Вот они и действуют.

Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например,

годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают

нормальных здоровых детей.

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает,

родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про

ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по

углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из

горящего танка..."

В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод:

Пулемет смолк, кончились патроны.

- Но вы же комсомолец, - призывно обратился комсорг к

пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил...

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной

юной красавицей.

- Скажите, поручик, а как делают пушки?

- О, мадмуазель, очень просто, - отвечает офицер, - берется дыра

и обливается медью.

- За что вас списали с подлодки?

- Я спал с открытым окном.

- Стой, кто идет?

- Свои, с бутылкой!

- Свои, проходи! Бутылка, стой!

- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого

бомбардировщика.

- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!

- Во - первых, штыком можно чистить картошку. А во - вторых, если

ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по

оружию.

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.

По дороге видит застрявший грузовик своей части.

Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером

стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.

Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

- Тяжелый однако.

- Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

Полковник. (Начальнику столовой):

- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие

яйца.

Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают

в Америку:

- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!

Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев

спрашивает у армии:

- Кто самый ленивый, выйти из строя!