Страница 33

Одного габровца спросили:

- Почему вы так широко шагаете?

- Берегу сапоги, - ответил он.

- Два взрослых билета и один детский! - сказал кассиру габровец.

- Ваш сын - взрослый, в брюках ходит! - возмутился кассир.

- Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей

жены, сам видишь, она носит шорты, - не растерялся габровец.

- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не

ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.

- Неужели?

- Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых

шотландцев, мечтающих жениться на ней.

Разговор двух шотландцев:

- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?

- И что же они не поделили?

- Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы

жена сменила имя...

Габровец встретил в Варшаве земляка:

- И что ты, Стоик, тут делаешь?

- У нас свадебное путешествие!

- А где же молодая?

- А она три года назад уже была в Варшаве.

Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в

вагоне поинтересовался:

- Что же вы сразу не взяли обратный билет?

- Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция

будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому

билету.

С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась

кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги

вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и,

безусловно, все потом оплатит.

- Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет

другая, моя.

Клиент пришел в одесский проектный кооператив.

- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация

специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю

дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?

- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно

хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

- Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна,

кричит жена мужу-шотландцу. - Что им сказать?

- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.

- Не забудь, - говорит умирающий шотландец жене, - что наш сосед

Патрик должен нам пятьдесят долларов.

- Не забуду...

- И не забудь, что мы должны Смиту три доллара.

- Господи! - вздыхает жена, - снова он бредит.

Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".

- Возьмите два яйца взаймы....

Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по

рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один

вздохнул и пошел дальше.

- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.

- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.

- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый

этаж его вещи.

- На чай! - клиент протянул хозяину гостиницы... кусочек сахара.

Хозяин не стал требовать документы постояльца, записал в книге

для приезжих: габровский торговец.

Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от

морской болезни самое эффективное.

- Что касается вас, - говорит врач, - рекомендую держать во

рту шпильку.

Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу.

Навстречу - девушка в брюках. Отец - сыну:

- Сколько тебе повторять - не оглядывайся на каждые брюки!

Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой

величины должен быть дом, который он намеревался купить,

ответил:

- Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось

свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к

своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него

переехала теща.