Страница 34

не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и

сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:

- Жена, готовь на одну порцию меньше!

После смерти отца признательный сын поставил ему скромный

памятник с надписью:

"Здесь покоится Васил Тонков".

На одной из ежегодных панихид на кладбище сыну вдруг стало

дурно. Подумав, что и ему приходит конец, он, собрав последние

силы, добрался до памятника и прибавил к надписи: "и его сын

Тонко".

Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается

и летит в пропасть.

- Черт возьми! - кричит пассажир водителю. - Выключите хотя

бы счетчик!

Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу

за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у

него нет.

- Ну и скупердяй! - с негодованием воскликнул отец. - Ну тогда

принеси из чулана наш.

Официант габровского ресторана удивленно спросил у напарника:

- Что ты возишься вон с тем типом, он же пьян? Ты уже четыре

раза будил его, и каждый раз он снова засыпал!

- Выгодный клиент! Всякий раз, когда я его расталкиваю,

он требует счет и расплачивается!

Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели,

разговаривали, наконец, жена сказала мужу:

- Предложи гостям что-нибудь прохладительное.

- Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и раскрыл окно.

- Нет, честь все - таки себя оправдывает, - говорит шотландец

своему другу.

- Из чего ты сделал такой вывод?

- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто

не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и

он дал мне десять фунтов!

Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын

шотландца взволнованно кричит отцу:

- Папа, у нас во дворе чужая корова!

Макферсон говорит:

- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:

- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось

разгонять демонстрацию?

- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

В шотландской деревушке висело объявление:

"Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан,

покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в

рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне

взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:

- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который

пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью

нору монетку.

Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается

платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает

чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.

- До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только

замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего

сына!

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в

надежде увидеть знаменитое чудовище.

- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.

- Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.

??????????????????

?ВОРЫ И ГРАБИТЕЛИ?

??????????????????

Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:

- Ты здесь для наказания или для отдыха?

Один тюремный надзиратель говорит другому:

- Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.

- Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на

нервы.

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо

навестить его в тюрьме.

- Зачем это тебе нужно?

- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

Надзиратель - новому заключенному:

- Прежде всего вы примете душ.

Заключенный:

- Протестую! В приговоре этого нет!

Разговаривают два заключенных:

- Сколько тебе дали?